miércoles, diciembre 28, 2005

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Hace cuanto no subo nada aca? hace mucho... si deje de escribir? a veces siento ke si, ke cuando estoy bien, justo en ese punto donde logro el ekilibrio dejo de poder sacar mis ideas afuera... pero es verdad ke a veces el ekilibrio se rompe... y es ahi cuando las ideas empiezan a fluir de una manera incontrolable... y tengo muchos momentos de esos... pero ke hago con lo ke escribo... lo miro, lo leo una y otra vez, pero cai en el inconformismo de ke nada me gusta...
Hace mas de 4 meses las cosas empezaron a cambiar de a pokito, desde ese momento creo ke el mal estar se llevo el momento ke tenia con mis hojas... pero no me kejo... estoy feliz... aunke me gustaria poder re-encontrarme con mis noches de largas escrituras ke odiaba... o se piensan ke lo ke publico es nada mas ke lo ke escribo? jaja... no, tengo millones de boludeces ke detesto y algunas ke me dan demasiado pudor... y no las publico...
pero espero encontrar mi tiempo para volver aca.............

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Encontre algo... revisando las cosas ke tengo... algo hay... y aca va... ke sea lo ke dios kiera... jaja!


Un día caí en el conformismo. Hoy vomito (palabra ya recurrente en mi) un Bariloche 1600 Km., un Rosario 300 Km., un España demasiados Km. y mas… Desato aquel conformismo odioso en el que me enrede, en el que me senté a esperar que la vida me aplastara lo mas rápido posible.
Me enorgullecí al verme levantarme despacio, al darme cuanta que por suerte, casualidad o como quieras llamarlo me pude levantar. Sigo cargando esa piedra en mi, aquella a la que hace varios años ya le puse nombre, la que me tiro de golpe, pero el peso no es el mismo… Mantiene su forma, tan gris y brillante, tan indefinida, pero su peso… aquel karma que me habito, hoy desapareció con solo la sonrisa del que me hizo bautizarla. Me pude mirar por fin, tuve que sacar aquella masa amorfa de mi frente para poder encontrarme reflejada en algún lado, pero costo mucho menos de lo que imagine. Cuando por fin me encontré no lo pude creer, como había cambiado, había mutado de forma inimaginable. No solo había cambiado mi cuerpo, el cual ya no poseía aquella esbelta figura que escondía entre grandes prendas, la actitud era diferente, ahora la piedra no me manejaba a mi, ahora tenia el control de ella en mis manos. No podía creerlo.
Un día me dijeron que era mala, que era mejor tenerme de amiga que de enemiga, rencorosa y vengativa, puede ser, no lo se, sepan comprender que no era yo la que manejaba el asunto, estaba atrapada, era gris e indefinida. Soy mala, lo admito, soy como una madre cuidando a sus crías, tengo mis ángeles, mis amores, mis pasiones y cuido de ellas mas que de mi misma. Soy también todo aquello que nunca me dijeron. Pero los recuerdos –como bien ya saben- tienen una sección en mi mente, un lugar privilegiado, no olvido, aunque a veces sea lo que mas desee. Y a veces ellos juegan tan en contra como la piedra. Pueden ser de lo mas maravilloso que haya existido, pero también pueden hacer brotar toda esa miseria de la humanidad, arrancar el sentimiento, deshojar la moral y atacar sin aviso. Pero no me teman, porque aprendí a reconstruir sentimientos y a manejar la moral.