pienso, pero luego no existo...

uuuuuuf, cantidad de emociones.
un par de mail ke voy a evitar mandar, un mail ke, creo, fue una rara eleccion. unas respuestas demasiado inesperadas o tan esperadas (terriblemente trankilizadoras, necesarias). emociones sin salida.
pienso en lo ke soliamos ser, en las charlas sin sentido, en las miradas donde nos soliamos entender, en cuando los silencios decian todo lo que sentiamos, en los abrazos mas sentidos, en todo lo ke nos unio.
kilometros de distancia nos separan, distancias a veces fisicas, otras simplemente emocionales.
no estan.
pienso en las veces ke recibi llamados a altas horas de la noche y me kede, sintiendolo, oyendo, atenta lo ke del otro lado decian. pienso en las veces ke no dije lo ke mi corazon me dictaba, en las veces ke escuche miles de cosas cuando lo unico ke sentia adentro era la necesidad inalcanzable de ke se silenciaran, de ke dejaran de hablar, de ke simplemente me miraran y preguntaran por mi.
soy lo invisible ante sus ojos, la necesidad de una presencia ke existe bajo la necesidad ajena y la ausencia presente.

si alguien alguna vez lee esto... es posible se lo adjudike a una sola persona, a alguien ke dejo de estar en mi vida, pero no... o tambien, pero va mas alla de una relacion ke no supo ser. va en la ausencia de los ke alguna vez llame amigos, amores, compañeros...

ser o no ser...

Cuando pienso en todas las cosas que ultimamente me pasan, hago, hacen, desconozco.
Los desconozco a ambos, a ella, a ellas, a el, a ellos, a lo que me rodea, a lo que me inspira, a la sensacion de equilibrio, a la cuerda floja y la caida proxima.
Me desconozco con tantos miedos, con tantas inseguridades, con unas palabras que se desacomodan en mi mente. Con una extraña sensacion de extrañar. Revuelvo en mi mente, y extraño sentirme yo. Sentirme tan igual y diferente. Cambios permanentes me aburren, me descolocan, me pierden.
En una palabra que duele, que se hace profunda, en un sin fin de emociones encontradas en un rulo, en una cancion, en un par de lentes, en ojos color claro, en un mail vacio, en una sensacion de inexprecion.
"Sos dura con vos misma", y como negarlo, como no plantear y replantear a donde me dirijo, a donde he llegado y hacia donde mierda es que me dirijo.
Como confiar en la mirada penetrante del desconocido si desconoci lo que crei conocido... un amor que no fue y nunca se entendio, una amiga que simplemente se olvido, un codigo que se quebro, y la mirada ausente de la culpa que mira desde lejos haciendose la tonta.
Un silencio, una complicidad, un abandono, una fuerza que no se de donde sale pero esta presente, se crucifica en el medio de mi pecho y vuelve a morir con el fracaso de saberme ausente.
Mis ojos han sabido expresar emociones, han mirado con amor y con odio, han dicho todo lo que las palabras no me dejaron decir, hoy cierro los ojos, no quiero que me descubran en semenjante complicacion de ser o no ser, de estar o huir.
Soy de las personas que tienen codigos, esos codigos que no suelo romper, esos que no puedo perdonar que otro rompa. Me veo inmersa en mi propia crueldad, en mi propio sentido de paz, en mis miedos y en mis imperdonables actos. Pero sigo en pie, mirando como la vida pasa y por el momento no se donde estoy ubicada, de que lado de la cuadra, a que grupo de pertenencia existo, en quien poder confiar y en quien solo va a estar por su propia satisfaccion y al simple pedido va a huir. Pero sigo, manteniendo los ideales de alguien que vio caerse demasiadas veces por defenderlos, por defenderse y por defender a los suyos.
No pido mas que entendimiento, no pido mas que se le de la espalda a la hipocresia que pareceria la ultima moda en las relaciones humanas.
Y no podria parar de vomitar la sensacion de lo incomprensible, de la defensa hacia lo indefendible, la indiferencia de lo real y sobre todo lo desleal a los sentidos y las proximidades de los que alguna vez supieron ser parte de mi.
Me pregunto una y mil veces en donde me equivoque, revivo cada momento donde me senti distinta, donde por algun motivo me vi descreida, por momentos supe delegar la culpa en lo ajeno, hoy puedo ver en donde me equivoque y hasta duele pensar que el error mas grande fue y es confiar en los demas pero no en mi.
Pretendi demasiado de los demas, di lo mejor de mi, pero sin embargo espere lo que nunca pude pedir y reclame lo que no solicite.
No me excuso bajo palabras, menos en actos, no tengo excusa, tengo deseos de gritar, de gritarles y por primera vez me siento mas impulsiva que nunca y puedo gritarlo -la impulsividad de mi ser llega a un blog que escribo para mi misma y es posible que lo gritado no llegue demasiado lejos-
Pero si hoy tuviese que gritar le gritaria a Fiore y su egoismo y su desinteres por lo que alguna vez considero una amiga, a Nicolas por todos y cada uno de sus silencios, a Lu por desaparecer y no poder estar cuando se la necesita, a K por sus intentos frustrados de comprension que siempre supieron llenarme, solo con una presencia y un mate, a Pau por su poca comunicacion, a Fla por haber perdido la hermandad que siempre nos unio con tanto cariño, a Go y Maru por la insatisfaccion que me da el saberlos tan lejanos y tan demasiado queribles... a mi, por ser tan insegura y no poder acompañarme y comprenderme
Pero sin embargo brindo, levanto la copa y los tengo a todos en mi mente, a Fiore por ser tan compañera y por haberse dado cuenta que el amor vale mucho mas de lo que ella solia imaginar y criticar, a Nicolas por haberme dejado conocer la escencia que perdio, a Lu por su poco pedagogico intento de que siga adelante, a K por ser incomprensiblemente tan especial y querible, a Pau por los silencios que supimos tener y que nos hicieron comprender todas las ausencias, por estar en los momentos mas complejos que me tocaron, que nos tocaron vivir, siempre de la mano, a Fla, por cada recital, por cada hamburguesa, por cada cerdada, por cada charla donde sin duda senti que tenia un hermano mas, a Maru, por recibirme y dejarme ser yo sin ningun tipo de prejuicio y juicio, por considerarnos simplemente amigos, a Go por todo el amor (amistoso) que le tengo y por cada momento de incomprension que tambien le tengo, por cada locura que me hizo sentir, por enseñarme un mundo diferente, a mi, por tener que vivir conmigo en un cuerpo que me toco.
y seguiria, pero me di cuenta que esto va por dentro y nadie va a llegar lejos leyendo y yo menos escribiendo.

al viento...

siento el deseo de alzar la voz al infinito, para reclamar un lugar en tu corazon...

me superan las situaciones que no puedo controlar, me supera el verte sonriendo, me supera un chocolate de tus manos, me superan los ojos color del cielo, me superan las sonrisas falsas, los abrazos fingidos, las miradas que delatan, el signo responsable, que no entiendan, que entiendan, que me miren raro, que no me miren.
no se que puedo desear, lo que deseo es contradictorio con mi propia naturaleza. las ganas me nacen, las reacciones me apagan, el no entendimiento me detiene, los sentimientos de querer y no poder, el darme por vencida.
te miro, una y otra vez, recuerdo todo de vos, absolutamente todo y desearia que nunca hubieras aparecido.
te recuerdo, una y otra vez, recuerdo todas tus palabras y tus abrazos y desearia nunca haberte conocido.
te recuerdo, una y otra vez, recuerdo todas y cada una de las locuras y desearia nunca haberte querido tanto.
te recuerdo, una y otra vez, recuerdo cada momento a tu lado, todos los sin sentidos y las locuras y desearia que no te hubieras ido.

necesito de esos abrazos fuertes e infinitos que solo pocas personas saben darte en la vida, de esos abrazos sinceros y silenciosos, miradas inentendibles que dicen una vida, silencios que me dejen sorda.
no quiero hablar, no lo entenderian, no puedo hablar, no tiene sentido.