Si SoY uN aNGeL...

Se que perdí, pero me llena saber que perdí menos que el.
Me falto el respeto, me basureo y me dolió, pero mi postura no la cambio. Se que lo intente, se que arriesgue y eso me hizo mas mujer.
El solo se arrincono en lo seguro, en los “brazos” de lo cómodo y lo fácil, en donde yo lo había conocido y de donde había salido por su propio deseo. Al final es un ciclo, se vuelve a lo seguro para no arriesgar.
Creo en la suerte y en el destino y aprendo de mis errores, aunque caigo en el conformismo de volver a cometerlos por el simple hecho de sentirme viva.
Renací, descubrí lo peor de mi, cuanto soy capaz de odiar y pisotear un recuerdo, pero crecí, me alimente del odio y cometí los mismos errores. Pero acá estoy, sabiendo que no necesito caer en lo fácil y absurdo, que soy capaz de arriesgar si tengo que hacerlo, que puedo ver más allá de mi ombligo, que puedo y tengo que sanar, que aunque duela, confío.
Y me quedo tranquila, aunque solo recuerde el final, se que lo intente y que ya no me importa verte fracasar, porque sin darte cuenta lo hiciste al mismo tiempo que me lastimabas y te hacías menos hombre.

--*--

Sonó egocéntrico lo de recién, no? Me importa poquititititito!!!! Muejejee

Vacaciones!!!
A ver… pensemos… nos vamos con K a Rosario… eso mas que seguro, no? Vos pones la fecha… yo te sigo, hasta el infinito y mas allá!
Y… mi viaje al sur caduco? Estamos seguros? O será que no tenia que ir con el y ahora encontré con quien ir y nos vamos las dos? O es a Uruguay? Jaja! Ro decide! Ella tiene el poder… pero nos vamos!!!!!!!!
TREMENDAS vacaciones para empezar el año diferente… =)
En búsqueda de nuevas sensaciones!

FiNDe CoMo PoCoS...

jajaa ke lindo fin de semana!
paso a enumerar!
Viernes:
Fui a lo de Ro, a la casa del viejo, nos kedamos hablando muchisisimo, con los pies en el jacussi y tomando cerveza, tipo 7 llegue a casa (casi no llego) con un pedo ke no veia... tipo 22:30 vino Marian! si señores, el rosarino se digno a venir! tipo 24:30 fuimos a tomar algo! si si, mas cerveza! y un millon de charlas y un millon de recuerdos y esta tan lleno de amor ke te encanta escucharlo!
Sabado:
Marian me desperto a las 10:30 de la mañana! DESUBICADO! jaja, pero me encanto igual, nos levantamos, tomamos unos mates y nos fuimos para el malba. volvimos, comimos unas pizzas, compramos un perezoso para Indi en el camino (si, muere de amor maru) y dp se fue a hacer de las suyas con su mujer! =)
a la noche fuimos a festejar el cumple de mi madre, y como el mozo nos atendio muy mal, un amigo de mi vieja le dejo en la factura una nota ke decia "no le dejamos propina por su descortesia hacia nosotros" eramos 6 adolescentes riendonos por esa travesura!!
Domingo:
Consegui la plata para mi nueva pc!!!! FELIZ FELIZ!

en fin... muy buen finde! espero ke se repita... laaaaaaaaaaaaaaaaastima ke una pekeña K se fue y me dejo solita en mis noches sin dormir... si, sabelo, no se si te voy a poder perdonar, mas te vale ke aparezcas pronto y me vengas a visitar! TKM!

besos! y espero nuevos planes tan buenos!

La Ke aViSa... No TRaiCioNa!

y estan avisados mierdas!
estoy mala... ke le voy a hacer... ya saben kien saco lo peor de mi... si, lo peor peor de mi! =)
pero lo mejor -o lo peor?- no me importa...
kien dijo ke la venganza es el placer de los dioses? o ke es un plato ke se come frio? a ese ser... lo amo! xke al final tenia razon!
muejeje!
para Fiore, ke le dije ke iba a arder en el infierno y me dijo ke no... SIIIIIIIIII y me encanta la idea de kemarme despacito... o era estrangularlo... ah, si, no era yo kien se moria! jaja cuando uno sueña sueña en grande!
ay... cuantas cosas locas... pero la verdad no me importaaaaaaaaan, xke en este mismo momento (como diria K) me subieron el ego y lero lero... me encanta!
me voy a seguir siendo tremendamente PERRA... xke al final parece ke asi es la cosa! mejor PERRA ke ninia buena!

ReLaCioNaNDoNoS!

Es raro pensar en la vida, en como la gente se va relacionando, como de repente la gente se conoce, se mira, se radiografía, se admira, se huele, se toca… como de repente se deja de mirar, se aburre de lo conocido, y la persona que teníamos en ese altar, admirada, deja de serlo. Cuando sin querer las relaciones humanas cambian.
La amistad, la familia, las parejas… todas relaciones distintas y tan iguales.
Pienso en la tarde de hoy, “estudiando”, hablando de la vida, de las relaciones, de cómo va cambiando la gente, de lo que se debería hacer, de lo que hay que hacer, de lo que se siente hacer y lo que se puede hacer. Como uno carga con culpas y angustias que no le pertenecen, con tanto amor y con tanto odio, con tantas ganas de gritar demasiadas cosas que ponen en riesgo relaciones que al final casi no sabemos si están por ese “amor” que te produce el tenerlas o por el simple acostumbramiento, por el haberte quedado cómodo… o por vaya uno a saber.
Se que las relaciones mutan, empiezan, se terminan y empiezan para volver a terminarse. Pero de cada una se aprende algo nuevo.

Hoy aprendí:
*Hay que probar varios colores antes de ponerse a pintar un cuadro.
*Uno no es cornudo si no se entera.
*No hay nada mejor que decir las cosas claritas, como tienen que ser.
*Siempre hay hombres… solo hay que saber buscar como atraerlos.
*Hay que probar nuevas cosas, e incluir disfraces, así como la parte… (me lo quedo para mi, demasiado intimo).
*Las amistades varían y no hay porque limitarse a conocer.
*No hay que hacerse cargo de las angustias/culpas ajenas.
*Hay que bañarse antes de salir, por si uno encuentra algo interesante.
*Menos mal que existe Ro, para pasarme los resúmenes.
*Esta bueno tener opiniones del sexo opuesto.
*Extraño lo cotidiano.
*Extraño los viajes que alguna vez prometieron olvidarse (aunque no se olviden).
*Extraño despertarme y tomar jugo de naranjas con cerezas.
*Me atribuí un fracaso sin entender el por qué.

Sin que lo sepan quizá sacaron demasiadas cosas a la luz… y me hizo demasiado bien!
ReFLeXiVaMeNTe… Yo!

eNFeRMaS!!!

jajaja, somos insostenibles!!! te odio x eso turra! si, a vos K!
por dios, ke lindo tener a alguien asi ke esta en el mismo estado de pateticidad ke el mio! encima no te puedo decir nada xke estoy insoportable como vos! jaja!
al final... ke ke kekeeeeeeeeee? es la pregunta!!! si, ke hago, ke hacemos, donde vamos? ya lo tengo! vos me decis a mi y yo no te digo a vos! asi de ultima es todo TU culpa! jajaa! aunke sea para cambiar las culpas de lugar, vio!
creo ke voy a tener ke ir mas dias al psico... el es... ay, es... encima lo odio, esto de ke me diga lo ke no kiero escuchar y haber perdido la posibilidad de ke si me diga lo ke kiero me esta matando! lo odio x eso! aunke todos sabemos ke cuando termine de hacer esto lo voy a tener ke llamar y esperar a ke me diga algo ke me deje mas trankila... xke pasar otro fin de semana en este estado... es... es... recital de cadena... fiesta de K... y si, todos sabemos ke vamos a tener ke hacer algo el sabado... xke esto es insostenible!
me estoy descargando!!! jajaa!
y entonces? si, no keda otra... me voy a llamar al SR DAN! ahora ke me dice agus y tenemos una relacion mas fluida... lo kiero mas! jajaa!
K... nos internamos juntas!!!

y para variar...
SE VAN TODOS A LA PUTA MADRE KE LOS RE MIL PARIO!

y se van todos a la...........

kien mierda dijo ke ir de shopping esta bueno? eh eh eh? dejame de joder, me indigne... encima de ke mis momentos son asi, insoportables, una se va a "relajar" siendo superficialmente askerosa, keriendo gastar plata ahogando mometos y... claro, no existe el maldito talle 32... dejame de joooooooooooder!
vayanse todos a la mierda! no no no, me indigne...
encima cuando encontras algo ke te gusta te lo kieren cobrar algo asi como $6543210675410687541.2105 y mas tambien...
CHUPENLA!
ay, me descargue... uf!

y mis origenes?

jajaa... estoy hablando con Marujis hace rato... y me di cuenta ke cada tres palabras 2 son puteadas!!!
esto de ser una ninia en la facu me convierte en una bestia de noche... ejemplo!
**·.·*+.+**es como comprar una remera y cambiarla despues de un uso**+.+*·.·** dice:
me mando un mail super pedorro con esas cadenas chotas y le dije ke era un hijo de puta, ke no escribia nunca y cuando manda mail manda esa chotada, ke se ponga las pilas asike espero su respuesta...

y se van todos a la re concha de sus re putas madres!
ke amor!

MaS FeLiZ Ke uNa LoMBRiZ!!!

ay si! para empezar...
LU!!!!!!!!!!! Felices 23! se señora! nos vemos el sabado... al sapo kiero jugar... y un sapo mando mail... cual es? jajaja!
Soy una geniecilla!
Ya tengo dos materias adentro! si señooooooooooooooooooores!!! y encima me pusieron 10 en un rpoyecto reeee lindo! feliz feliz!! alegre alegre... lastima el parcial domiciliario de historia... pero ya lo tengo cocinado!
A las perras... si, a todas... y a la nueva perra... ke x cuestiones de seguridad no vamos a nombrar, pero de la cual tengo su palabra de girlscout... GRACIAS!!! las amo!

Las cosas empiezan a tomar otro color... x lo menos estamos en un violeta... falta volar el azul y aclararlo y wala... todo color de rosas! si señor!

se me pego el si señor! mal x mi!

nos leemos en la proxima entrega! la cual seguro sera mi proyecto 10!!!!!!

uuuf...

una materia menos!! si señor!! =)

=(
extrañosa... en todas las formas habidas y por haber...

--*--
When you try your best, but you don't succeed
When you get what you want, but not what you need
When you feel so tired, but you can't sleep
Stuck in reverse

When the tears come streaming down your face
When you lose something you can't replace
When you love someone, but it goes to waste
Could it be worse?

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

And high up above or down below
When you're too in love to let it go
If you never try, then you'll never know
Just what you're worth

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

Tears stream down your face
When you lose something you cannot replace
Tears stream down your face
And I...

Tears stream down your face
I promise you that I'll learn from my mistakes
Tears stream down your face
And I...

antes de llorarlo... prefiero odiarlo!

Ay por dios, ke días tan de mierda!
Estoy con tanta pero tanta bronca, odio, asco, molesta, todo junto!
Cada puta hoja ke tengo ke leer para la facu parece la biblia entera… eso ke nunca la leí!
Es como… ni sikiera se como describir estas cosas. No puedo creer la dificultad de algo ke parece tan simple… o acaso es mas retorcido y preocupante de lo ke yo creo? Acaso hay cosas ke yo no se y ke los miedos no dejan saber?
Nada podría sorprenderme… va, lo único es lo ke pasa…
Intento salir de mi papel frió y bla… nada, no hay respuestas, sigo en el papel frió y no hay respuestas… doy un paso al costado y bla, no hay respuestas… al final ke onda? Si me tiro de un cuarto piso (y no sufro la suerte de la pradon) kiza las respuestas aparecen, pero bla, no estaré para escucharlas.
Lo único ke siento es ke ahora tengo el derecho a divagar y crear mis propias fantasías, para lo cual surgen varias teorías:
-silencios, miedos, culpa… tremenda ornamenta.
-miedos, cagaso… huir al “compromiso”.
-silencios, odios, rencores… sufrí perra.
Se aceptan nuevas teorías! Jajaa!
De todas formas la ornamenta ya la conozco, el cagaso al compromiso también y el “sufrí perra”… en eso estamos! Ahora, dadas las opciones, silencio? Para? Con el objetivo de?
No intenten entender nada de estas palabras, imaginen que no entiendo absolutamente nada de nada de lo ke pasa a mi alrededor… no sean atrevidos, no intenten, es al reeeee pedo… o esa es la idea!? ME CHUPA!
Jaja, me sale el lado violento… creo ke si mis ventanas no tuvieran protección para niños la mitad de las cosas ke tengo hubiesen volado x ahí…

-xke tenes ke pensar ke todo va a estar mal? Emmm emmmm… ke paso entonces?
-(silencio) monólogos interminables… para al final no decir nada y “lavarse” las manos frente al fracaso, si, FRACASO!!!!! Xke al final eso es…
-símbolos impuestos… ilusiones… patrañas… pelotuda, despertate!
-indirectas de culpas ajenas… HACETE CARGO!

Jaja, no lo puedo evitar, estoy indignada!

...ahora vale todo!

Que tema las palabras. Que tema los silencios. De repente cosas que jamás había pensado hoy recaen en mi mente impresionantemente. Jamás pensé que los silencios dolieran tanto y dijeran demasiado a la vez. Que las palabras sean pocas y signifiquen un mar de cosas que son in entendibles a la razón de cualquiera que piense que no entiende. Porque al final no entiendo. Es simple. No entro dentro de la categoría “a buen entendedor pocas palabras”. Cosas que pasan.
Gritame, el silencio duele más. Desahogate, lo más valioso ya se perdió. Abrite, ya nada puede empeorar.
Prefiero una cruel verdad que supuestos inconformistas.

--*--

I don't have plans and schemes,
And I don't have hopes and dreams.
I don't have anything,
Since I don't have you.

And I don't have fond desires,
and I don't have happy hours.
I don't have anything,
Since I don't have you.

Happiness, and I guess,
I never will again.
When you walked out on me,
In walked ol' misery,
And he's been here since then.

Yeah, we're fucked!

I don't have love to share,
And I don't have one who cares.
I don't have anything,
Since I don't have you.

SiLeNCioS...

Dónde están las palabras cuando mas las necesitas?
Cómo hilar palabras si no sabes lo que queres decir?
Y cuando si sabes lo que queres decir y las palabras no fluyen?
Cuando las palabras tienen miedos, cuando no sabes el cómo, la forma correcta, el instante preciso. Cuando se piensa que esas palabras pueden tener una consecuencia que te aterra y te deja inmóvil.
Diccionarios me sobran, saber que quiero gritar ya lo se. Y si, me da miedo. Me aterra pensar en las consecuencias de algo tan simple como unas palabras unidas por unos espacios –vacíos- silencios que son odiados.
Silencios. Los odio. No los reconozco. Aunque siempre fueron una compañía. Miedos insoportables, silencios insostenibles. Inmóvil frente al fracaso más inverosímil.
Dudas perturbadoras. Y otra vez palabras mudas. Y de nuevo silencios que piden a gritos ser cayados.
Mis labios articulan palabras dolorosas. Palabras de esperanzas. Mis labios se enmudecieron frente a lo ajeno. Frente a la posibilidad de olvidar. Frente a un silencio compartido.
Deseos inigualables que me acompañan sigilosamente. Siempre detrás de cada paso que desee dar. Deseos de ayer, deseos de mañana, deseos incumplidos, deseos imposibles.
“No olvido lo que olvidan otros” y quiero olvidar. Quiero cerrar, quiero pasar al frente, pero los deseos, las palabras, los silencios imposibilitan el paso. Aunque el olvido es ignorante, es odioso, es simplemente el temor reflejado en un presente, hay veces que quiero olvidar y no lo siento. Intentos de desarraigo y una palabra olvidada. Un silencio comprometedor, un callar que hace recordar.

BLa...

No puedo olvidar tus manos
caricias ke lastimaron
hay cosas ke nunca kiero recordar

elijo hacerme a un costado
para protegerme un rato
y pago la calma con mi soledad....

Kisiera volver el tiempo atras, con vos
sacarme las ganas de gritarte,
no rompas mi corazon, deja ke eso lo hago yo,
trato de decirte ciertas cosas de una forma especial.

...

Kisiera volver el tiempo atras, con vos
sacarme las ganas de abrazarte,
no entierres tu corazon, ke con el me entierro yo.
trato de decirte ciertas cosas de una forma especial.

...

Kisiera volver el tiempo atras, con vos
sacarme las ganas de matarte,
dejaste a mi corazon
guardado en algun cajon
trato de decirte ciertas cosas de una forma especial...

--*--
bla... montones de emociones... todas demasiado juntas! ay ay ay!
y encima la facultad!!!
y ahora?
ufff, ke complicado ke se hace todo!
ay, nose!

i LoVe CHaRLY

jajaja fue buenisimo! amo mi facultad!
estoy encarando un proyecto sobre un cuento ke esta mas abajo, "primer amor" ke lo estoy usando para un tp, leando y vean cuan cruel es... mi profesor se entusiasmo y termino contando cosas tan morbosas ke kede toda chikita pensando ke mi idea era una cagada!
si, si! amo a mi profesor Charly!

Moniiiiiiiiiiii!

Lo uLTiMo (a pedido de la facu)

Se despierta todas las mañanas de su vida esperando que suene el teléfono. Mira si alguien le mando una carta. Revisa su correo electrónico para ver si alguien lo recordó.
Desayuna todas las mañanas pensando en que nadie lo ha recordado. Se pregunta repetidas veces el porque de tal situación. El siempre ha ayudado a todos sus amigos, nunca ha terminado mal ninguna relación amorosa, aunque sean contadas las que tuvo. Su familia nunca le cuestiono nada, es más, siempre lo apoyo. Sin embargo nadie le escribe, nadie lo llama, nadie lo recuerda.
Pero esa mañana de otoño todo cambio. En lo habitual de su rutina algo cambio el desayuno. Una carta le había llegado. Ahora que alguien le había escrito no se animaba a leer el contenido. El sobre lo decía claro, era para el, pero no encontró ningún nombre, ni una pista sobre quien se la escribía. Después de juguetear un largo rato decidió abrirla. En la misma se encontraba una hoja blanca que decía: “Estimado Señor: Queremos informarle que la señorita Nidia Langelo ha fallecido a causa de un accidente automovilístico y le ha heredado una gran suma de dinero. Le rogamos se dirija al estudio de abogados con su representante legal para realizar dicha transferencia.” Unos renglones más abajo se encontraban el nombre del abogado que le escribía y la dirección correspondiente, así también la fecha en que se lo esperaba.
Le costo recordar a Nidia, una vieja amiga, pero la noticia no lo afecto. Sus amigos fallecidos lo recordaban de alguna manera, pero los vivos no.
Intento imaginar como seria el día en el que el muriera. Si cuando sus allegados se enteraran alguno lloraría, alguno lo recordaría, si iría mucha gente a su funeral. Si alguien le haría una placa en su honor. La angustia lo invadió, no podía imaginar que tanta gente que lo rodeaba no estuviese en ese momento. Si nunca nadie se enojo con el, si nunca alguien le hizo una sola critica. Todos iban a recordarlo, todos iban a llorarlo, todos se iban a mortificar por no haberlo recordado. En ese momento sin mucho pensarlo busco el arma que tenia escondida bajo el pretexto de “es por seguridad”, la puso sobre su frente y disparo. Murió, pensando en las lágrimas de aquellos que no lo habían recordado.

PaLaBRaS...

alguien lee esto realmente??
--*--

Pude –o quise- olvidarme sé ciertas cosas, no lo sé con certeza. Aquellos que alguna vez borraron algo de sus mentes, así como lo hice yo, bienvenidos sean al paraíso del olvido! Pero tengo razones hoy para recordar, para recordar que estoy viva, si, una vez me olvide de ello, y hasta intente jugar con ese limite. ¿Qué limite te estarás preguntando? Ese finito que hay entre acá y allá, pero qué acá, quien considera el acá como estar vivo...
Yo creí que olvidar iba a hacerme vivir, pero no fue así. En este paraíso de gente que borramos las huellas del dolor se muere siempre un poco más. Se pierde la esencia de quien sos, él sin sentido del olvido sabe amargo.
Pero, lograr vivir con tantos recuerdos, no es fácil. Este mundo te rodea de pasados, de presentes y futuros. Un pasado que es presente y un presente que es futuro. Un presente que será pasado y un futuro que será presente para otra vez dar un paso atrás y volverse pasado. Un continuo, de por mas molesto.
Te invade. ¿Lo sentís? Te penetra hasta los huesos. Te va retorciendo hasta quitarte el aliento, pero no te asustes, cuando es pasado es otra cosa. Pero no lo olvides, porque puede volver a pasar.
De qué entonces sirve olvidar. De nada. Recordar quien fuiste, por donde anduviste, como lo hiciste, porque lo hiciste, te lleva a cambiar el presente.
¿Pero qué pasa cuando el presente no nos pertenece? Que problema. Te lo simplifico, no bebes, no fumas, no te drogas, sos el típico modelo de nena bien, ejemplar, que nunca fallo, pero un día salís a la calle y ahí, justo frente a tus ojos, y aunque los cierres fuerte no va a cambiar, se encuentra la persona que le va a poner fin a tu vida. De qué sirvió ser tan perfecta si vino otra persona y té quito todo.
Ahora, podes pensarlo de otra forma. ¿No te parece? Sos tan perfecta que te ahogas, pero sin embargo aparece alguien, no importa la edad, el sexo, su raza, menos su religión, de donde viene ni hacia donde va. Pero te abraza de tal manera que sentís que podes volar el mundo de este a oeste, de norte a sur y no parar. Esa persona que te envuelve y te hace soñar, donde no importa si bebes, fumas o consumís, esa persona también puede cambiarte la vida.
¿En donde me situare yo? ¿Seré de lo que alguien olvida, seré parte de un recuerdo? ¿Seré aquella persona que envuelve y hace magia o quitare esperanzas? ¿Quién sabe uno a qué vino a este mundo? ¿Quién sabe por que estoy acá, o para qué? Si esto tendrá sentido, si mis imaginarios algún día los lograre o si quedare anclada en un lugar de poco valor. Si me ahogare en un vaso de agua o nadare en el más grande océano. Si daré luz o me alimentare de oscuridades. Tantas preguntas y una sola respuesta. Porque sí. Porque no hay porque preguntarse, porque al fin y al cabo solo pasamos por acá para dejar nada. O todo aquello que algún día se transformara en nada. Porque el recuerdo no es eterno.
Aquellos que te conocieron, aquellos que alguna vez te recordaron, sabe van a morir, y la cadena no tendrá mas sentidos. Siempre morirás, en cuerpo, alma y recuerdo.

ReDaCCioN PaRa eL IUNA.

Un cuento sobre otro cuento... "intimidad" y aca va el mio!


Siempre supe, alguien iba a morir en manos de ese cuchillo.
Estoy casada, por segunda vez. Tengo hijos, una familia típica, común. Vivimos tranquilamente al oeste del estado. Cada dos por tres llegan cartas que atormentan mis días. Mi ex marido, escritor, dispuesto a publicar algún nuevo capitulo de nuestras vidas pasadas es quien me escribe. En sus cartas envía recortes sobre notas que le han hecho o simplemente lo que publican sobre él. No me deja olvidarlo.
La ultima vez que visito mi casa hablamos mucho, y recuerdo su mirada cuando le recordé el día en que quise matarlo, cuando lo amenace con un cuchillo, el cual él me arrebato evadiendo el hecho. Su mirada, igual a la de tantos años atrás, transmitía cierto agrado por las situaciones extremas. Si vino en busca de perdón realmente no lo sé, pero más tarde en un viaje al centro de la ciudad vi los carteles con las nuevas publicaciones de su libro titulado “Intimidad: mi ex mujer y el cuchillo”. Supe de inmediato que nuevamente había usado nuestras vidas para su exitosa literatura y ahí estaba yo, con mis diálogos, mis expresiones y todo lo que había sucedido puertas cerradas en mi casa. No vino a pedir perdón entonces, vino por una nueva publicación, y el cuchillo la pareció demasiado bueno para omitirlo.
Me enoje tanto que mi vida empezó a desmoronarse. Cuando mi marido leyó el libro, porque a menudo lo hacia, sabia que siempre había algo sobre mí en cada nueva historia, los cuestionamientos sobre su visita se hicieron un hecho habitual. Si, debo admitir que no le había contado nada. No por miedo, no por ocultarlo, sino porque me parecía que no tenia sentido. No podía explicar bien él porque de aquella omisión, así que mi marido decidió que no iba a hablarme hasta encontrar una respuesta que lo satisficiera. Él sospechaba cosas que no entraban en mi cabeza. ¿Infidelidad? Una de las primeras preguntas que me hizo. Cómo explicarle que eso no podía pasar por mi cabeza con tanto rencor dentro mío. Pero el enojo y las dudas de mi marido se hacían mas presentes a cada instante.
Pasaron los meses y la situación empeoraba. Cada semana llegaba alguna nueva carta con diferentes recortes, había sido el libro más exitoso de mí ex marido. Maldigo el día en que le recordé el cuchillo. Mi marido reprochaba cada carta, cada una de ellas era el detonador de una nueva discusión.
Casi un año mas tarde, cuando la situación me desbordaba, alguien llamo a la puerta. Pensando en que podía ser el correo, o algún vecino, atendí con total soltura. Y ahí estaba él. Me quede inmóvil al verlo, traía algo envuelto en su mano. Sin expresión alguna, extendió el brazo y me alcanzo el paquete que llevaba, “te traje el cuchillo” dijo como si nada pasara, como si no recordara el odio con que había poseído aquella arma y lo había amenazado. Lo tome entre mis manos y mi mirada pasaba del paquete a sus ojos, los cuales no daban respuesta, los cuales me miraban, ahora con intriga, sensibilidad, respeto. Te amo, nunca quise tus historias, solo tu respeto y amor, me dijo. Y como si esas palabras no hubiesen existido dio media vuelta y se fue. Perpleja estaba que no pude decir nada. Cerré la puerta detrás de mí y me senté justo en la entrada a pensar en que había sido todo eso. Un torbellino de recuerdos comenzaron a invadirme. Desarme el paquete y ahí estaba, era el mismo cuchillo, pude sentir el odio del día en que intente usarlo. Comencé a llorar, apretando con fuerza el filo de aquel montón de recuerdos. Estaba sangrando, pero no sentía el dolor. Intentaba pensar como habría sido todo si hubiese utilizado ese cuchillo hacia años frente a mí ex marido. Dónde habría de estar ahora, qué hubiese pasado conmigo. Los recuerdos, los sentimientos, el amor, el odio, el rencor, todo se juntaba en mi cabeza, no podía evitar él seguir apretando con violencia, como si eso me tranquilizara, como si eso me aliviara las penas, el dolor, el alma. Me di cuenta que el cuchillo empezaba a deslizarse mas allá de mis manos ensangrentadas, pasaba lentamente por mis muñecas, por mis brazos y en cada roce del frió metal con mi piel la angustia cesaba y sentía que podía perdonar cada acto de mi marido y de mí ex marido. Ellos no tenían la culpa, la culpa era mía, yo seguía amando mi pasado y aquel cuchillo me lo demostraba.
Cuando por fin me di cuenta de todo, era tarde, estaba tendida en el suelo, casi sin respirar, ahogada en un mar de sangre. Me lleve conmigo aquel secreto de amor y todo un perdón.

FoToS...

Fotos, amarillas y no tanto, recuerdos plasmados en papel –o en un .jpg- instantes captados ajenos a nuestra visión o tal cual lo veíamos los dos, los tres o solo yo. Un recuerdo de aquellos momentos que pasamos como queríamos y donde queríamos. A nuestra manera, sin preocuparnos que decían los demás. Cada uno a su tiempo, aunque la cámara eso no lo entendiera… no sabe de tiempos, no sabe de espacios, no sabe de sentimientos. Pero eso que te deja te remite.
Tomo la primera y nos veo abrasados y recuerdo hasta el perfume del ambiente. La foto no tiene fecha, tampoco la recuerdo con exactitud, pero por ciertos detalles puedo tirar una estimativa. Y comienzo a recrear la escena en mi mente. Tomo la que le sigue y nos veo besándonos, comienzo a recordar cada instante del momento, la piel comienza a erizarse y ahí estamos… besándonos, reconociéndonos, tocándonos, humedeciéndonos… esas son las fotos que ocultaste, las que ya no queres recordar.
Veo mis fotos, tus fotos, nuestras fotos en tus manos y me enojo, me entristece, me duele saberte ausente.

(?)

Hace cuanto no subo nada aca? hace mucho... si deje de escribir? a veces siento ke si, ke cuando estoy bien, justo en ese punto donde logro el ekilibrio dejo de poder sacar mis ideas afuera... pero es verdad ke a veces el ekilibrio se rompe... y es ahi cuando las ideas empiezan a fluir de una manera incontrolable... y tengo muchos momentos de esos... pero ke hago con lo ke escribo... lo miro, lo leo una y otra vez, pero cai en el inconformismo de ke nada me gusta...
Hace mas de 4 meses las cosas empezaron a cambiar de a pokito, desde ese momento creo ke el mal estar se llevo el momento ke tenia con mis hojas... pero no me kejo... estoy feliz... aunke me gustaria poder re-encontrarme con mis noches de largas escrituras ke odiaba... o se piensan ke lo ke publico es nada mas ke lo ke escribo? jaja... no, tengo millones de boludeces ke detesto y algunas ke me dan demasiado pudor... y no las publico...
pero espero encontrar mi tiempo para volver aca.............

--*--
Encontre algo... revisando las cosas ke tengo... algo hay... y aca va... ke sea lo ke dios kiera... jaja!


Un día caí en el conformismo. Hoy vomito (palabra ya recurrente en mi) un Bariloche 1600 Km., un Rosario 300 Km., un España demasiados Km. y mas… Desato aquel conformismo odioso en el que me enrede, en el que me senté a esperar que la vida me aplastara lo mas rápido posible.
Me enorgullecí al verme levantarme despacio, al darme cuanta que por suerte, casualidad o como quieras llamarlo me pude levantar. Sigo cargando esa piedra en mi, aquella a la que hace varios años ya le puse nombre, la que me tiro de golpe, pero el peso no es el mismo… Mantiene su forma, tan gris y brillante, tan indefinida, pero su peso… aquel karma que me habito, hoy desapareció con solo la sonrisa del que me hizo bautizarla. Me pude mirar por fin, tuve que sacar aquella masa amorfa de mi frente para poder encontrarme reflejada en algún lado, pero costo mucho menos de lo que imagine. Cuando por fin me encontré no lo pude creer, como había cambiado, había mutado de forma inimaginable. No solo había cambiado mi cuerpo, el cual ya no poseía aquella esbelta figura que escondía entre grandes prendas, la actitud era diferente, ahora la piedra no me manejaba a mi, ahora tenia el control de ella en mis manos. No podía creerlo.
Un día me dijeron que era mala, que era mejor tenerme de amiga que de enemiga, rencorosa y vengativa, puede ser, no lo se, sepan comprender que no era yo la que manejaba el asunto, estaba atrapada, era gris e indefinida. Soy mala, lo admito, soy como una madre cuidando a sus crías, tengo mis ángeles, mis amores, mis pasiones y cuido de ellas mas que de mi misma. Soy también todo aquello que nunca me dijeron. Pero los recuerdos –como bien ya saben- tienen una sección en mi mente, un lugar privilegiado, no olvido, aunque a veces sea lo que mas desee. Y a veces ellos juegan tan en contra como la piedra. Pueden ser de lo mas maravilloso que haya existido, pero también pueden hacer brotar toda esa miseria de la humanidad, arrancar el sentimiento, deshojar la moral y atacar sin aviso. Pero no me teman, porque aprendí a reconstruir sentimientos y a manejar la moral.