...a la vuelta de la esquina...

Solo estabamos jugando.
No nos dimos cuenta a donde ibamos a terminar.
Eramos tan inocentes, tan incredulos... cómo nos iba a pasar a nosotros?

Fue a la vuelta de la esquina, aquella de teatros sin colores, de luces que ya no se encienden, entre el abandono de la gente que siempre festejaba el amor con paseos imaginarios. Vos estabas frente a mi, pero era solo la presencia corporal de quien no quiere sentir. De la persona que hace todo lo posible para poder huirle a la sensacion del corazon latiendo con fuerza y golpeando el pecho. Tu mirada recorria entre los grises un cartel con personas de pocas ropas y la palidez de tus manos. Manos que transpiraban humedas en la incomodidad de no poder expresar nada.
Yo, en cambio, miraba la profundidad de tus ojos vacios, creia que la calle estaba llena de colores, porque vos eras el color que solo pintaba en la oscuridad. Mis manos estaban inquietas, jugaban entre ellas y cada tanto se acercaban a las tuyas que me congelaban y buscaban de nuevo el calor cerca de mi cuerpo.
Querias hablar. Yo no podia parar.
El silencio nos atrapo y espere mas impaciente que nunca que unas palabras brotaran de tu boca, de esa boca que no necesitaba decir nada... que acompañada con tu mirada vacia solo querian besarme, solo querian seguir planeando juntas. Te mirabas las manos y no podias entender la razon a tanto miedo.
En ese momento lo entendi. Fue un instante del gris que vos veias lo que me hizo darme cuenta. Un segundo donde el frio me penetro y se me paralizo hasta el corazon, que ya habia parado de latir y de hacerme sentir plena. Entender la forma en que vos veias al mundo... cuanto dolor... cuantos miedos, cuanta cobardia.
Pero no me iba a dejar engañar, sabia que en mi vision se encontraban luces que llenaban de colores el universo, y no entendia como si eras vos quien me iluminaba no podias ver en colores tu propia existencia.
Te abrace, intentando volver en mi, intentando recuperar la temperatura corporal y la sonrisa que habia perdido en tu universo incoloro. Una lucha inexplicable a la razon se hizo presente, luz vs oscuridad...
Te bese y el mundo se volvio de colores, volviste a sonreir, te iluminaste de la manera mas perfecta, irradiabas calor, magia y puros sentimientos. Me dio miedo. Me paralice y comence a alejarme y con cada paso que daba todo se volvia triste, gris, oscuro y entendi que no habias recuperado tu color, habias robado el mio...

Ciclotimia de un domingo bajo techo...

El silencio susurra unas palabras que se pierden entre los oídos de los que no queremos entender que la soledad no nos paraliza. Recuerdos de sonrisas tímidas ahogadas en palabras de sabores diferentes, del sabor dulce de tus besos, del amargo sabor de tu despedida.
Mis pies describen círculos en el aire, mientras se aferran a mis tobillos que no pueden soltarse y se acercan a mis rodillas. En un conjunto imperfecto buscan que el aire se transforme y se materialice y puedan enredarse en otros pies; prisioneros de un cuerpo que se añora, se respeta, se divide en la incomodidad de acompañar un espacio ajeno.
Mis manos se entrelazan y se mimetizan, confundiendo el lugar donde nació cada uno de mis largos y curvos dedos, sin embargo esperan, inquietos, dejarse perder entre unas manos que forjen una lucha de placer para poder mezclarse con las mías.
Mis brazos largos y desganados rodean mis piernas y ocultan mis caderas, que se alejan, que se pierden en un respiro, que no quieren ser vistas, que se incomodan, que se aterran, que suspiran, que esperan en silencio, que no piden nada mas de lo mismo, que son tímidas, que se acongojan, que sueñan con nidos lejanos, que se pierden entre los brazos lejanos que dejaron de abrazar, que solo se acurrucan para rodear mas de lo mismo, mas de todo eso que se quiere alejar.
Pero estoy, siempre en el mismo lugar, avanzando, retrocediendo, siempre en el mismo eje, siendo y no siendo, queriendo y huyendo, intentando acercarme temerosa y dolida, y susurrando, sabiendo que no tiene sentido… -es a vos a quien...

San ValenTiNi

Te voy a pedir una y mil veces ke vuelvas.
Te voy a mirar a los ojos y voy a desear uno y cientos de besos.
Voy a desear un futuro a tu lado, puede que hasta intente tenerlo, sino vivire soñandolo.
Me voy a acercar a tu cuerpo e intentare que me abraces muy fuerte hasta dejarme sin aliento.
Voy a intentar miles y millones de veces que estes aca a mi lado....

Pero en este unico momento de lucidez... te voy a pedir, te voy a rogar, y si es necesario a implorar... no regreses, no me beses, no me abraces, y jamas quieras estar cerca mio...
Haces demasiado mal... sos terriblemente insano!

Un pacto para vivir,
odiandonos sol a sol,
revolviendo mas
en los restos de un amor
con un camino recto,
a la desesperación.
Desenlacé en un cuento de terror,
Seis años así
escapando a un mismo lugar
con mi fantasía,
buscando otro cuerpo, otra voz
fui consumiendo infiernos,
para salir de vos,
Intoxicado, loco y sin humor...
Si hoy te tuviera aquí,
cuando hago esta canción,
me sentiría raro,
no tengo sueño,
mi panza vibra,
tuve un golpe energético,
milagro y resurrección
y eso que estaba tieso, bajo control
El poder siempre mata,
si para tenerte aqui habría que maltratarte
no puedo hacerlosos mi Dios
te veo me sonrojo y tiemblo
que idiota te hace el amor,
y hoy quiero darle rienda,
a esta superstición


--*--
mierda!
ke dia tan tan...
extraño sentirme viva...
extraño verme siendo yo, rodeada de gente ke amo en un lugar ke desconozco!

voy a volver...
vamos a volver,
y por ultima vez sere feliz...
y vos no vas a estar...

FELIZ CUMPLE K!!!!!!!

te kiero, te extraño! volve y volvamos a poner caras de....

pasalo mas ke lindo!!!!

FELIZ FELIZ!

sarna con gusto...

uuuuuuuf, entramos a la dimension desconocida!
radioactividad por todos lados...
sensaciones inigualables... vos, yo y un viaje ke nos volo la cabeza!
mirar en sus ojos y no verlo...
verte y saber que pensas que las heridas van a pasar y dejarnos el recuerdo de lo maravilloso que se presento todo a nuestro lado.
te quiero nena... y este viaje sin moral (en todos los sentidos) no lo voy a poder borrar jamas!
gracias por acompañarme en el momento en el que despegue del recuerdo y por estar conmigo dejandome vivir sin condenas y sin miradas de desaprobacion!
viajamos... volamos, nos divertimos, extrañamos y aprendimos... vos y yo! juntas... vamos por mas!

detalles:

*rompimos en total 5 termos!
*bailamos cualkier cosa... cholas a pleno
*conocimos gente de todos lados!
*adicta salio a pleno...
*hay frases que no se pueden olvidar, menos repetir.
*la lluvia no nos va a parar
*hacer cucharita evita morirse de frio.
*"se me inundo la carpa" puede parecer un chamuyo impagable.
*"venimos separados... ellos por alla, nosotras por aca...
*aguante parke!
*con esa flexibilidad... mama! jajaaaa!
*maldita mente moralista.
*pendejos queribles!
*mas chocolates!!!!!
*medias, pantalones, fideos radioactivos!
*miradas que dicen todo!
*prohibido dormir siesta!
*imposible dormir mas de 3 hs x noche!!!
*aguante 5to!!!!
*cuenta corriente en la farmacia!
*sarna con gusto no pica... calavera no chilla!
*chicas cosmo!
*MARAVILLOSO!

fotines del viaje!

Salimos de mochilaaaaaaaaaas!! asi empezaba el viaje!

El ekipo loco!!! Guada, Tini, Naza y Guido!!! los extraño mierdas!

El otro ekipo! Los mismos de siempre + Cordoba, Mati, German y Franchu!!! como comieron cerditos!!! jajaaa, aguanten los yuyos!

El dia en ke hicimos Kayak! aguante como coordinamos! te kiero pendeja!

NOOOOOOO, no volamos nada! sigamos viaje! se viene norte `09!

x fin llega el fin!

termina el 2007! ke feliz, ke feliz!
en definitiva, el año apesto y no vamos a hacer balances de años ke no merecen la pena... de esos años ke por donde lo mires lo mejor es olvidarlo! asike brindo xke se termina! puto!

ahora... 2008...
empieza bien, bariloche, el lago, las montañas, la flia y... Lai y Guada! ke sera??

soñe un viaje al sur, de mochilas y carpas, de compania, de abrazos, de mimos y caricias...
faltan muchas cosas, no te tengo mas... pero tengo las ganas, la compania y sobre todo la fuerza ke me dio perderte!
por eso... Guada y kien escribe nos vamos de viaje -in-moral! (se entiende, no?) jajaa!!

esperemos ke sea mas de lo ke soñamos, mas de lo ke ya tenemos, mas de todo... dame mas... mucho mas! y ke seamos felices! ke sean felices, ke seas feliz!

ya me voy... ya me fui!

No tengo miedo.

Hoy no tengo miedo de decir que te extraño. Que extraño sentime como me sentia a tu lado.

Me da panico acercarme, aunque muera de ganas, aunque es posible que lo necesites.

Es una sensacion, un dolor que penetra, una ausecia a la que me acostumbre a medias, que me duele de vez en cuando, en esos momentos en donde las sabanas se llenan de superficialidades, en donde extraño un abrazo sincero.

No me da miedo decir que espero una mirada, una palabra y un nuevo adios.

Le huyo a los temores de volver a lastimarme, seria mas facil reencontrarse con el dolor, por lo menos me sentiria viva y util frente a vos.

No me avergüenza admitir que tu recuerdo me detiene, reconoci el sentimiento, abri la herida y no permiti que nadie se metira a jugar ahi, acepte vacios que simulaban, por momentos, una compostura barata del corazon.

Pero aca estoy, teniendo miedo a los nuevos enfrentamientos, a volver a abrir mi ser frente a los demas, a valorar lo que tengo, a sentime "tini" una vez mas...

La "tini" chanchuna que moria por los chocolates con coca cola a cualquier hora del dia; la "tini" a la que habia que sacarle las zapatillas porque llegaba fisurada y no podia reaccionar; la que inventaba peligros con tal de que la abrazaran fuerte; la que armaba montoncitos de arena al compas de "que papelon"; la que esperaba ori ciertas cosas en un estado de sobriedad; la que inventaba sobrenombres a todos; la que queria el lado de la pared para dormir; la que se ocultaba con almohadones para no pelear; la que guardaba hasta los boletos de colectivo; la que soñaba en todo momento, en todo lugar sin que le importara nada... esa "tini" quiero volver a ser.

atake ciclotimico!

no me hables... te muerdo.
no me sonrias... te pego.
no kieras entender... te kiero lejos.
no te vayas... te necesito.
no estes... no te soporto.
no quieras agradarme... sos horrible.
no te ofendas... te kiero.
no me mientas... no vale nada.
no me digas la verdad... no te creo.
no me traigas chocolates... me gusta lo salado.
no me abraces... estas frio.
no me llames... no kiero escucharte.
no me dejes sola... no ves ke no puedo seguir.
no kieras darme animos... esta todo perdido.
no kieras ilusionarme... esto apesta.
no te necesito... volve.

futuro...

nos juntamos, eramos el y yo, nada mas, simple, muy simple.
lo mire, le pedi que por favor se sentara, que tomara con cautela cada una de la palabras que le iba a decir. lo volvi a mirar, clave la mirada, me senti fuerte. no me distraje ni un solo segundo, fue impresionante ver como brotaban una tras otras las palabras de mi boca, como no podia parar de hablar. el me miraba desconcertado.
en un momento me miro, levanto la mano, bajo la vista y me hizo frenar mi monologo.
lo mire asustada, me dijo que le estaba pidiendo mucho y que iba a tener que anotar, saco una libreta y comenzo a anotar algunas de las cosas que recordaba que le habia dicho, me pidio que le refrescase la memoria. lo hice, pero mientras lo hacia me emocione y segui mi discurso, cuando casi no tenia aliento frene, agitada, y le dije, ya esta...
termino de anotar un par de cosas, me miro, me dijo, toma, releelo y si le falta algo lo anotamos, te entrego una copia a vos y me queedo una... a ver si puedo cumplir con todo...
espero le dije... y me dedique a leer...

Pedidos y consultas: Agus

Toma nota y firma: Sr. Futuro

Primero que nada, quiere que deje de joder con las apariciones de gente que no se porque se las vuelvo a poner en el camino, quiere que se termine, se acabaron las sorpresas de mal gusto. Desea con ansias poder encontrar las cosas que busca (podria haber esperado a que tomara nota, ya me olvide de la mitad de lo que busca). Pide y subraya una y otra vez, que aleje a los idiotas del camino de su vida (reclama que la llené de ellos durante un largo tiempo y no sabe como hacer ya para esquivarlos). No deja de decir que quiere encontrar un compañero que la tome de la mano y no necesiten palabras para entenderse (le he puesto algunos, pero nada la conforma, histerica). Quiere viajar (que pretenciosa, no lo quiere hacer sola, ya se lo habia ofrecido yo).

(Se volvio insistente y pidio por varios) Quiere que su hermana no pare de sonreir, que sus amigos sean felices, tener varios sobrinos, que la familia esta en paz... y por tantos otros que la rodean (no entiende que ellos le tienen que pedir a su futuro, no a mi).

Quiere (y todo porque cuando se lo cumplo se lamenta) que los males que desea no se cumplan, (deberia aprender a desear, idiota).

Y me dejo sordo de escuchar unas mil veces que quiere ser feliz, que no pide mucho... (vamos, pide tanto que ya me perdi, resumi, porque me aburri de escribir tantas cosas).

ATTE: Sr. Futuro

Bue, lo de idiota e histerica esta de mas le dije... suspiro y me dijo que hara lo posible... pero como no confio, ire a hablar con el Sr. Destino, a ver si me orienta un poco mas, por lo menos para no sorprenderme tanto de las malas pasadas, que las buenas noticias no me las cuente, asi son pura sorpresa y esta vida tiene onda!

olvidemos x un rato...

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaay!
kiero dejar de pensar en esos ojos! mierda!
kiero ke la timides no me gane, kiero mirar esos ojos y no bajar la mirada...
kiero ke seas menos idiota!
aaaaaaaaay!
la necesidad inkietante de por un solo momento no ser yo, de poder mirarte, y putearte, decirte las cosas como son y kedarme esperando a ver como salis de esa... mueje!
odio las ilusiones, de nada sirven... odio esperar.. "Amor es un viernes desesperado, esperando que suene el teléfono que no se entiende, con un llamado que no se entiende y una información en boca de alguien que no se entiende, quien me dice cosas que no se entienden y me hiere de una forma que no se entiende" (by Gone)
odio los celulares, los malditos sms, los mensajes ke no llegan, los mensajes ke no tienen respuesta, las palabras en boca de otros, las palabras ke se ignoran, la ignoracia del asunto, el viernes esperando, ke bajes la mirada, interpretar, soñar, esperar, desilusionarme, olvidar...

al margen, es un siglo de PELOTUDOS en potencia...

Hoy seguro ke no...

Me pierdo. Jamas me encontrare?
Hay dias en los que solo me alimento de lo que fui, de lo que perdi. Hay dias donde la imaginacion de ciertas palabras me deja jugando a ser o no ser.
Perdi el eje, tenia la vista puesta en ese punto a donde me dirigia sin cuestionarme si era correcto o no, tenia un objetivo y por esas cosas locas de la vida, estabamos juntos.
Imagine, soñe mas alla de los limites, te invente segun mis ideales, arme todo a mi gusto, le di vida, lo guie por los caminos que crei correctos... y un dia... lo destrui. Simple, como si en algun momento hubiese logrado construir un enorme castillo de cartas, una sobre la otra se apilaban, iban siendo el sosten de las proximas, hasta que un dia, conciente, decidi sacar la carta inicial. Asi de facil, asi de destructiva, asi... sin mirar como todo se destruia daba vuelta y seguia mi rumbo, solo que ahora me chocaba con rumbos que no eran el mio.
Hoy tengo ganas de saber cual es mi lugar, a donde llegue y no tengo ningun interes en saber hacia donde voy.
Puede que este alojada en un lugar de tu corazon al que ya no tenes acceso, puede que este archivada en tu memoria y que cada tanto saques a relucir esa caja de recuerdos, le saques el polvo, la revises y vuelvas a cometer los mismos viejos errores.Puede que me tengas en un lugar oculto, oscuro, del cual no se vuelve, en el olvido.
Puede que este comodamente sentada en el centro de tu latente corazon, puede que me quede chico el recuerdo y pese en el presente, puede que me hayas negado el acceso al olvido...
Puede que en tu mente no exista y que tu corazon tenga un cartel con mi nombre y una silla esperandome...
En el olvido, no me acuerdo; en el corazon sin acceso mucha gente; en el recuerdo que sale a pasear cada tanto, tu mirada inocente; mi corazon latente... mi mente vacia??
Puedo estar, puedo no estar, podes estar... estas??

y bue...

La vida nos da respiros, pero la mente de los que no sabemos disfrutar todos los detalles, nos sumerge y nos ahoga lentamente, dolorosamente.
La vida me dio un tiempo de pensar, un momento unico, donde me encontre con mi propio ser, con todo lo que eso implica. Y aca estoy, revolviendo en la basura que pense habia tirado hace mucho. Pero no encuentro la salida indicada. Busco en los ojos que de vez en cuando se asoman timidos, en los ojos que se apagan frente a la mirada esquiva, a la huida. Encuentro salidas transitorias, pasajes a lugares que sin sentido me llenan en momentos de soledad, en compañías vacias, en silencios que solo piden abandono.
Recuerdo mis silencios y me pregunto una y otra vez el motivo de ellos. Hoy que intento hablar y la garganta se anuda frente a las reacciones de mi voz quiero decirte tantas cosas. Cosas sin sentido, cosas que solo abriran heridas, algun que otro motivo aparente me pide gritar, tu mirada solo me pide silenciar.
La voz del que fue, es y nunca sera. El silencio de la que fui, la voz de la que soy y los gritos de la que espero nunca ser.
Quiero silenciarme en el abrazo de lo nuevo y solo me encuentro palabreando en el recuerdo.
Es que quiero que mi mente apague esa voz inquietante que taladra mis actos y quiero que tu cuerpo me hable, me hable de los dos.

simplemente... olvidable

Las palabras que nunca supieron ser llenaron el vacio de aquel corazon que se perdio entre la multitud ajena.
Pensar en lo que perdi, en lo que perdiste y en lo que nos robaste. Pensar en cuanto amor se perdio en la mente de aquel que siente que la felicidad dura 8 horas entre una multitud que solo busca efimeras sensaciones que su propio ser no puede darle. Se perdio en el centro de lo que hoy esta de ultima moda, de la hipocresia del amor, de la felicidad ficticia, de explociones de risas aportadas por unos pesos malgastados.
Pero al otro dia todo desaparece, al otro dia ya no estan esas horas perdidas y te quedas con lo que tenes, con las manos vacias, mirandote, buscando en tu reflejo lo que alguna vez valoraste. Y ahi estas, inmerso en fantasias que tenes que buscar en lo inventado por unas pastillas que te alejan de lo real, de sentir.
Mentiras llenas de rencor, vacias de sentido.
Espererar, ver quien es el primero que flaquea, que reflexiona, aunque la reflexion sea mucho pedir para mentes perdidas en ideales imaginarios, en sensaciones inaclanzables en un sentido real, no invadido.
Duele, adentro lastima. Pero la imposibilidad de que veas lo real esta mas alla de todas las limitaciones.
Pensar en tu esencia, en tus valores, en tus ideales, en vos y verte perdido, consumido, te hace simplemente olvidable. Doloroso.

pienso, pero luego no existo...

uuuuuuf, cantidad de emociones.
un par de mail ke voy a evitar mandar, un mail ke, creo, fue una rara eleccion. unas respuestas demasiado inesperadas o tan esperadas (terriblemente trankilizadoras, necesarias). emociones sin salida.
pienso en lo ke soliamos ser, en las charlas sin sentido, en las miradas donde nos soliamos entender, en cuando los silencios decian todo lo que sentiamos, en los abrazos mas sentidos, en todo lo ke nos unio.
kilometros de distancia nos separan, distancias a veces fisicas, otras simplemente emocionales.
no estan.
pienso en las veces ke recibi llamados a altas horas de la noche y me kede, sintiendolo, oyendo, atenta lo ke del otro lado decian. pienso en las veces ke no dije lo ke mi corazon me dictaba, en las veces ke escuche miles de cosas cuando lo unico ke sentia adentro era la necesidad inalcanzable de ke se silenciaran, de ke dejaran de hablar, de ke simplemente me miraran y preguntaran por mi.
soy lo invisible ante sus ojos, la necesidad de una presencia ke existe bajo la necesidad ajena y la ausencia presente.

si alguien alguna vez lee esto... es posible se lo adjudike a una sola persona, a alguien ke dejo de estar en mi vida, pero no... o tambien, pero va mas alla de una relacion ke no supo ser. va en la ausencia de los ke alguna vez llame amigos, amores, compañeros...

ser o no ser...

Cuando pienso en todas las cosas que ultimamente me pasan, hago, hacen, desconozco.
Los desconozco a ambos, a ella, a ellas, a el, a ellos, a lo que me rodea, a lo que me inspira, a la sensacion de equilibrio, a la cuerda floja y la caida proxima.
Me desconozco con tantos miedos, con tantas inseguridades, con unas palabras que se desacomodan en mi mente. Con una extraña sensacion de extrañar. Revuelvo en mi mente, y extraño sentirme yo. Sentirme tan igual y diferente. Cambios permanentes me aburren, me descolocan, me pierden.
En una palabra que duele, que se hace profunda, en un sin fin de emociones encontradas en un rulo, en una cancion, en un par de lentes, en ojos color claro, en un mail vacio, en una sensacion de inexprecion.
"Sos dura con vos misma", y como negarlo, como no plantear y replantear a donde me dirijo, a donde he llegado y hacia donde mierda es que me dirijo.
Como confiar en la mirada penetrante del desconocido si desconoci lo que crei conocido... un amor que no fue y nunca se entendio, una amiga que simplemente se olvido, un codigo que se quebro, y la mirada ausente de la culpa que mira desde lejos haciendose la tonta.
Un silencio, una complicidad, un abandono, una fuerza que no se de donde sale pero esta presente, se crucifica en el medio de mi pecho y vuelve a morir con el fracaso de saberme ausente.
Mis ojos han sabido expresar emociones, han mirado con amor y con odio, han dicho todo lo que las palabras no me dejaron decir, hoy cierro los ojos, no quiero que me descubran en semenjante complicacion de ser o no ser, de estar o huir.
Soy de las personas que tienen codigos, esos codigos que no suelo romper, esos que no puedo perdonar que otro rompa. Me veo inmersa en mi propia crueldad, en mi propio sentido de paz, en mis miedos y en mis imperdonables actos. Pero sigo en pie, mirando como la vida pasa y por el momento no se donde estoy ubicada, de que lado de la cuadra, a que grupo de pertenencia existo, en quien poder confiar y en quien solo va a estar por su propia satisfaccion y al simple pedido va a huir. Pero sigo, manteniendo los ideales de alguien que vio caerse demasiadas veces por defenderlos, por defenderse y por defender a los suyos.
No pido mas que entendimiento, no pido mas que se le de la espalda a la hipocresia que pareceria la ultima moda en las relaciones humanas.
Y no podria parar de vomitar la sensacion de lo incomprensible, de la defensa hacia lo indefendible, la indiferencia de lo real y sobre todo lo desleal a los sentidos y las proximidades de los que alguna vez supieron ser parte de mi.
Me pregunto una y mil veces en donde me equivoque, revivo cada momento donde me senti distinta, donde por algun motivo me vi descreida, por momentos supe delegar la culpa en lo ajeno, hoy puedo ver en donde me equivoque y hasta duele pensar que el error mas grande fue y es confiar en los demas pero no en mi.
Pretendi demasiado de los demas, di lo mejor de mi, pero sin embargo espere lo que nunca pude pedir y reclame lo que no solicite.
No me excuso bajo palabras, menos en actos, no tengo excusa, tengo deseos de gritar, de gritarles y por primera vez me siento mas impulsiva que nunca y puedo gritarlo -la impulsividad de mi ser llega a un blog que escribo para mi misma y es posible que lo gritado no llegue demasiado lejos-
Pero si hoy tuviese que gritar le gritaria a Fiore y su egoismo y su desinteres por lo que alguna vez considero una amiga, a Nicolas por todos y cada uno de sus silencios, a Lu por desaparecer y no poder estar cuando se la necesita, a K por sus intentos frustrados de comprension que siempre supieron llenarme, solo con una presencia y un mate, a Pau por su poca comunicacion, a Fla por haber perdido la hermandad que siempre nos unio con tanto cariño, a Go y Maru por la insatisfaccion que me da el saberlos tan lejanos y tan demasiado queribles... a mi, por ser tan insegura y no poder acompañarme y comprenderme
Pero sin embargo brindo, levanto la copa y los tengo a todos en mi mente, a Fiore por ser tan compañera y por haberse dado cuenta que el amor vale mucho mas de lo que ella solia imaginar y criticar, a Nicolas por haberme dejado conocer la escencia que perdio, a Lu por su poco pedagogico intento de que siga adelante, a K por ser incomprensiblemente tan especial y querible, a Pau por los silencios que supimos tener y que nos hicieron comprender todas las ausencias, por estar en los momentos mas complejos que me tocaron, que nos tocaron vivir, siempre de la mano, a Fla, por cada recital, por cada hamburguesa, por cada cerdada, por cada charla donde sin duda senti que tenia un hermano mas, a Maru, por recibirme y dejarme ser yo sin ningun tipo de prejuicio y juicio, por considerarnos simplemente amigos, a Go por todo el amor (amistoso) que le tengo y por cada momento de incomprension que tambien le tengo, por cada locura que me hizo sentir, por enseñarme un mundo diferente, a mi, por tener que vivir conmigo en un cuerpo que me toco.
y seguiria, pero me di cuenta que esto va por dentro y nadie va a llegar lejos leyendo y yo menos escribiendo.

al viento...

siento el deseo de alzar la voz al infinito, para reclamar un lugar en tu corazon...

me superan las situaciones que no puedo controlar, me supera el verte sonriendo, me supera un chocolate de tus manos, me superan los ojos color del cielo, me superan las sonrisas falsas, los abrazos fingidos, las miradas que delatan, el signo responsable, que no entiendan, que entiendan, que me miren raro, que no me miren.
no se que puedo desear, lo que deseo es contradictorio con mi propia naturaleza. las ganas me nacen, las reacciones me apagan, el no entendimiento me detiene, los sentimientos de querer y no poder, el darme por vencida.
te miro, una y otra vez, recuerdo todo de vos, absolutamente todo y desearia que nunca hubieras aparecido.
te recuerdo, una y otra vez, recuerdo todas tus palabras y tus abrazos y desearia nunca haberte conocido.
te recuerdo, una y otra vez, recuerdo todas y cada una de las locuras y desearia nunca haberte querido tanto.
te recuerdo, una y otra vez, recuerdo cada momento a tu lado, todos los sin sentidos y las locuras y desearia que no te hubieras ido.

necesito de esos abrazos fuertes e infinitos que solo pocas personas saben darte en la vida, de esos abrazos sinceros y silenciosos, miradas inentendibles que dicen una vida, silencios que me dejen sorda.
no quiero hablar, no lo entenderian, no puedo hablar, no tiene sentido.

hoy...

hoy mas que nunca te necesito cerca. necesito tu mirada, tus manos en mi rostro, tus mimos infinitos, tu cuerpo junto al mio.
extraño. lo extraño.
extraño el deseo, la mirada que oculta sentimientos, los sentimientos que brontan sin poder controlarse, el descontrol de aquel amor que algun dia destruimos.
necesito un abrazo sincero, un silencio que nos deje sordos, una palabra que llene el vacio que encontre sin vos.
la vida pasa, da vueltas y controlo la emocion, controlo mis manos que sin esperanzas levantan un telefono, marcan algunos numeros y se arrepienten. intento desesperadamente no escribir eso que me esta presionando, eso que quiero, deseo, necesito gritarte, eso que por temor no dije, eso que me arrepenti de no decir.
extraño la incomprension de un sentimiento que supo llenarme, que hoy supo vaciarme.

Te regalo...

-Te regalo un sueño.
-un qué?
-Un sueño.

-Te regalo un sueño.
-un qué?
-un qué?
-Un sueño.
-Un sueño.

La mirada perdida, los sentidos dormidos, la cabeza que vuela mas lejos que a donde los pies pueden llegar. Pies que flotan, que no pueden pegarse al suelo.
Te regalo un sueño. No preguntes qué, solo vivilo.
Me regalas un sueño. un qué? No me regales un sueño. No me regales nada de lo que no puedas darme.

-Regalame un día.
-un qué?
-un día.

Paralizate...

Para, hace catarsis... hacela conmigo, siempre te acompaño!

Algo me produce, algo me moviliza, algunas sensaciones encontradas... y brotan las ganas de abrazarlo fuerte!
Ojos amarillos en los barrios donde somos un numero mas caminando descontroladamente, intentando que el que viene enfrente no nos lleve puesto... ojos que todo lo miran, que nada se pierden, ojos que todo transmiten, que se cierran con peliculas "aburridas" (a mi me encanto), ojos que sonrien, ojos expresivos.
Rosario achico distancias una vez mas...
Una pasada veloz, una visita cortita y una alegria infinita.

Eso me produce, eso me producis!
Si, al rosarino que tanto quiero, que tanto me gusta abrazar, que tanto me gusta escuchar... a Go!
Es raro, pero son esas relaciones que se formar sin saber ni como ni porque, pero que estan ahi, esas amistades que a la distancia se construyeron y que las valoro demasiado. Por momentos me pregunto: no es demasiado? es extraña la cantidad de cosas que a mi me pasan cuando estoy con vos, con Maru, pero es asi, los quiero, los quiero infinidades muchas, aunque sean 300 km, aunque nos veamos poco, aunque las charlas de msn cada dia sean mas cortas, aunque los extrañe, aunque todo... los quiero y me encanta la forma en que lo hago.
Gracias por una visita, gracias por una pizza que fue desada por mucha gente en el viaje, por acelerar el paso conmigo cuando a alguien le robaban, por esperarme mientras llegaba, por ese pasaje, por reirte, por hacerme reir, por todo vos...

Te voy a extrañar infinidades, mas de lo que ya lo hago... y se que nos vamos a volver a encontrar (mas alla del viaje que voy a hacer yo, esto es referido al tuyo), que vamos a volver a juntarnos y quisa comamos unas facturas del nono pepe, tomando un cafe cagados de frio mientras vemos el amanecer hablando incoherencias!

TE KIERO MUCHISIMO!