x fin llega el fin!

termina el 2007! ke feliz, ke feliz!
en definitiva, el año apesto y no vamos a hacer balances de años ke no merecen la pena... de esos años ke por donde lo mires lo mejor es olvidarlo! asike brindo xke se termina! puto!

ahora... 2008...
empieza bien, bariloche, el lago, las montañas, la flia y... Lai y Guada! ke sera??

soñe un viaje al sur, de mochilas y carpas, de compania, de abrazos, de mimos y caricias...
faltan muchas cosas, no te tengo mas... pero tengo las ganas, la compania y sobre todo la fuerza ke me dio perderte!
por eso... Guada y kien escribe nos vamos de viaje -in-moral! (se entiende, no?) jajaa!!

esperemos ke sea mas de lo ke soñamos, mas de lo ke ya tenemos, mas de todo... dame mas... mucho mas! y ke seamos felices! ke sean felices, ke seas feliz!

ya me voy... ya me fui!

No tengo miedo.

Hoy no tengo miedo de decir que te extraño. Que extraño sentime como me sentia a tu lado.

Me da panico acercarme, aunque muera de ganas, aunque es posible que lo necesites.

Es una sensacion, un dolor que penetra, una ausecia a la que me acostumbre a medias, que me duele de vez en cuando, en esos momentos en donde las sabanas se llenan de superficialidades, en donde extraño un abrazo sincero.

No me da miedo decir que espero una mirada, una palabra y un nuevo adios.

Le huyo a los temores de volver a lastimarme, seria mas facil reencontrarse con el dolor, por lo menos me sentiria viva y util frente a vos.

No me avergüenza admitir que tu recuerdo me detiene, reconoci el sentimiento, abri la herida y no permiti que nadie se metira a jugar ahi, acepte vacios que simulaban, por momentos, una compostura barata del corazon.

Pero aca estoy, teniendo miedo a los nuevos enfrentamientos, a volver a abrir mi ser frente a los demas, a valorar lo que tengo, a sentime "tini" una vez mas...

La "tini" chanchuna que moria por los chocolates con coca cola a cualquier hora del dia; la "tini" a la que habia que sacarle las zapatillas porque llegaba fisurada y no podia reaccionar; la que inventaba peligros con tal de que la abrazaran fuerte; la que armaba montoncitos de arena al compas de "que papelon"; la que esperaba ori ciertas cosas en un estado de sobriedad; la que inventaba sobrenombres a todos; la que queria el lado de la pared para dormir; la que se ocultaba con almohadones para no pelear; la que guardaba hasta los boletos de colectivo; la que soñaba en todo momento, en todo lugar sin que le importara nada... esa "tini" quiero volver a ser.

atake ciclotimico!

no me hables... te muerdo.
no me sonrias... te pego.
no kieras entender... te kiero lejos.
no te vayas... te necesito.
no estes... no te soporto.
no quieras agradarme... sos horrible.
no te ofendas... te kiero.
no me mientas... no vale nada.
no me digas la verdad... no te creo.
no me traigas chocolates... me gusta lo salado.
no me abraces... estas frio.
no me llames... no kiero escucharte.
no me dejes sola... no ves ke no puedo seguir.
no kieras darme animos... esta todo perdido.
no kieras ilusionarme... esto apesta.
no te necesito... volve.

futuro...

nos juntamos, eramos el y yo, nada mas, simple, muy simple.
lo mire, le pedi que por favor se sentara, que tomara con cautela cada una de la palabras que le iba a decir. lo volvi a mirar, clave la mirada, me senti fuerte. no me distraje ni un solo segundo, fue impresionante ver como brotaban una tras otras las palabras de mi boca, como no podia parar de hablar. el me miraba desconcertado.
en un momento me miro, levanto la mano, bajo la vista y me hizo frenar mi monologo.
lo mire asustada, me dijo que le estaba pidiendo mucho y que iba a tener que anotar, saco una libreta y comenzo a anotar algunas de las cosas que recordaba que le habia dicho, me pidio que le refrescase la memoria. lo hice, pero mientras lo hacia me emocione y segui mi discurso, cuando casi no tenia aliento frene, agitada, y le dije, ya esta...
termino de anotar un par de cosas, me miro, me dijo, toma, releelo y si le falta algo lo anotamos, te entrego una copia a vos y me queedo una... a ver si puedo cumplir con todo...
espero le dije... y me dedique a leer...

Pedidos y consultas: Agus

Toma nota y firma: Sr. Futuro

Primero que nada, quiere que deje de joder con las apariciones de gente que no se porque se las vuelvo a poner en el camino, quiere que se termine, se acabaron las sorpresas de mal gusto. Desea con ansias poder encontrar las cosas que busca (podria haber esperado a que tomara nota, ya me olvide de la mitad de lo que busca). Pide y subraya una y otra vez, que aleje a los idiotas del camino de su vida (reclama que la llené de ellos durante un largo tiempo y no sabe como hacer ya para esquivarlos). No deja de decir que quiere encontrar un compañero que la tome de la mano y no necesiten palabras para entenderse (le he puesto algunos, pero nada la conforma, histerica). Quiere viajar (que pretenciosa, no lo quiere hacer sola, ya se lo habia ofrecido yo).

(Se volvio insistente y pidio por varios) Quiere que su hermana no pare de sonreir, que sus amigos sean felices, tener varios sobrinos, que la familia esta en paz... y por tantos otros que la rodean (no entiende que ellos le tienen que pedir a su futuro, no a mi).

Quiere (y todo porque cuando se lo cumplo se lamenta) que los males que desea no se cumplan, (deberia aprender a desear, idiota).

Y me dejo sordo de escuchar unas mil veces que quiere ser feliz, que no pide mucho... (vamos, pide tanto que ya me perdi, resumi, porque me aburri de escribir tantas cosas).

ATTE: Sr. Futuro

Bue, lo de idiota e histerica esta de mas le dije... suspiro y me dijo que hara lo posible... pero como no confio, ire a hablar con el Sr. Destino, a ver si me orienta un poco mas, por lo menos para no sorprenderme tanto de las malas pasadas, que las buenas noticias no me las cuente, asi son pura sorpresa y esta vida tiene onda!

olvidemos x un rato...

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaay!
kiero dejar de pensar en esos ojos! mierda!
kiero ke la timides no me gane, kiero mirar esos ojos y no bajar la mirada...
kiero ke seas menos idiota!
aaaaaaaaay!
la necesidad inkietante de por un solo momento no ser yo, de poder mirarte, y putearte, decirte las cosas como son y kedarme esperando a ver como salis de esa... mueje!
odio las ilusiones, de nada sirven... odio esperar.. "Amor es un viernes desesperado, esperando que suene el teléfono que no se entiende, con un llamado que no se entiende y una información en boca de alguien que no se entiende, quien me dice cosas que no se entienden y me hiere de una forma que no se entiende" (by Gone)
odio los celulares, los malditos sms, los mensajes ke no llegan, los mensajes ke no tienen respuesta, las palabras en boca de otros, las palabras ke se ignoran, la ignoracia del asunto, el viernes esperando, ke bajes la mirada, interpretar, soñar, esperar, desilusionarme, olvidar...

al margen, es un siglo de PELOTUDOS en potencia...

Hoy seguro ke no...

Me pierdo. Jamas me encontrare?
Hay dias en los que solo me alimento de lo que fui, de lo que perdi. Hay dias donde la imaginacion de ciertas palabras me deja jugando a ser o no ser.
Perdi el eje, tenia la vista puesta en ese punto a donde me dirigia sin cuestionarme si era correcto o no, tenia un objetivo y por esas cosas locas de la vida, estabamos juntos.
Imagine, soñe mas alla de los limites, te invente segun mis ideales, arme todo a mi gusto, le di vida, lo guie por los caminos que crei correctos... y un dia... lo destrui. Simple, como si en algun momento hubiese logrado construir un enorme castillo de cartas, una sobre la otra se apilaban, iban siendo el sosten de las proximas, hasta que un dia, conciente, decidi sacar la carta inicial. Asi de facil, asi de destructiva, asi... sin mirar como todo se destruia daba vuelta y seguia mi rumbo, solo que ahora me chocaba con rumbos que no eran el mio.
Hoy tengo ganas de saber cual es mi lugar, a donde llegue y no tengo ningun interes en saber hacia donde voy.
Puede que este alojada en un lugar de tu corazon al que ya no tenes acceso, puede que este archivada en tu memoria y que cada tanto saques a relucir esa caja de recuerdos, le saques el polvo, la revises y vuelvas a cometer los mismos viejos errores.Puede que me tengas en un lugar oculto, oscuro, del cual no se vuelve, en el olvido.
Puede que este comodamente sentada en el centro de tu latente corazon, puede que me quede chico el recuerdo y pese en el presente, puede que me hayas negado el acceso al olvido...
Puede que en tu mente no exista y que tu corazon tenga un cartel con mi nombre y una silla esperandome...
En el olvido, no me acuerdo; en el corazon sin acceso mucha gente; en el recuerdo que sale a pasear cada tanto, tu mirada inocente; mi corazon latente... mi mente vacia??
Puedo estar, puedo no estar, podes estar... estas??

y bue...

La vida nos da respiros, pero la mente de los que no sabemos disfrutar todos los detalles, nos sumerge y nos ahoga lentamente, dolorosamente.
La vida me dio un tiempo de pensar, un momento unico, donde me encontre con mi propio ser, con todo lo que eso implica. Y aca estoy, revolviendo en la basura que pense habia tirado hace mucho. Pero no encuentro la salida indicada. Busco en los ojos que de vez en cuando se asoman timidos, en los ojos que se apagan frente a la mirada esquiva, a la huida. Encuentro salidas transitorias, pasajes a lugares que sin sentido me llenan en momentos de soledad, en compañías vacias, en silencios que solo piden abandono.
Recuerdo mis silencios y me pregunto una y otra vez el motivo de ellos. Hoy que intento hablar y la garganta se anuda frente a las reacciones de mi voz quiero decirte tantas cosas. Cosas sin sentido, cosas que solo abriran heridas, algun que otro motivo aparente me pide gritar, tu mirada solo me pide silenciar.
La voz del que fue, es y nunca sera. El silencio de la que fui, la voz de la que soy y los gritos de la que espero nunca ser.
Quiero silenciarme en el abrazo de lo nuevo y solo me encuentro palabreando en el recuerdo.
Es que quiero que mi mente apague esa voz inquietante que taladra mis actos y quiero que tu cuerpo me hable, me hable de los dos.

simplemente... olvidable

Las palabras que nunca supieron ser llenaron el vacio de aquel corazon que se perdio entre la multitud ajena.
Pensar en lo que perdi, en lo que perdiste y en lo que nos robaste. Pensar en cuanto amor se perdio en la mente de aquel que siente que la felicidad dura 8 horas entre una multitud que solo busca efimeras sensaciones que su propio ser no puede darle. Se perdio en el centro de lo que hoy esta de ultima moda, de la hipocresia del amor, de la felicidad ficticia, de explociones de risas aportadas por unos pesos malgastados.
Pero al otro dia todo desaparece, al otro dia ya no estan esas horas perdidas y te quedas con lo que tenes, con las manos vacias, mirandote, buscando en tu reflejo lo que alguna vez valoraste. Y ahi estas, inmerso en fantasias que tenes que buscar en lo inventado por unas pastillas que te alejan de lo real, de sentir.
Mentiras llenas de rencor, vacias de sentido.
Espererar, ver quien es el primero que flaquea, que reflexiona, aunque la reflexion sea mucho pedir para mentes perdidas en ideales imaginarios, en sensaciones inaclanzables en un sentido real, no invadido.
Duele, adentro lastima. Pero la imposibilidad de que veas lo real esta mas alla de todas las limitaciones.
Pensar en tu esencia, en tus valores, en tus ideales, en vos y verte perdido, consumido, te hace simplemente olvidable. Doloroso.

pienso, pero luego no existo...

uuuuuuf, cantidad de emociones.
un par de mail ke voy a evitar mandar, un mail ke, creo, fue una rara eleccion. unas respuestas demasiado inesperadas o tan esperadas (terriblemente trankilizadoras, necesarias). emociones sin salida.
pienso en lo ke soliamos ser, en las charlas sin sentido, en las miradas donde nos soliamos entender, en cuando los silencios decian todo lo que sentiamos, en los abrazos mas sentidos, en todo lo ke nos unio.
kilometros de distancia nos separan, distancias a veces fisicas, otras simplemente emocionales.
no estan.
pienso en las veces ke recibi llamados a altas horas de la noche y me kede, sintiendolo, oyendo, atenta lo ke del otro lado decian. pienso en las veces ke no dije lo ke mi corazon me dictaba, en las veces ke escuche miles de cosas cuando lo unico ke sentia adentro era la necesidad inalcanzable de ke se silenciaran, de ke dejaran de hablar, de ke simplemente me miraran y preguntaran por mi.
soy lo invisible ante sus ojos, la necesidad de una presencia ke existe bajo la necesidad ajena y la ausencia presente.

si alguien alguna vez lee esto... es posible se lo adjudike a una sola persona, a alguien ke dejo de estar en mi vida, pero no... o tambien, pero va mas alla de una relacion ke no supo ser. va en la ausencia de los ke alguna vez llame amigos, amores, compañeros...

ser o no ser...

Cuando pienso en todas las cosas que ultimamente me pasan, hago, hacen, desconozco.
Los desconozco a ambos, a ella, a ellas, a el, a ellos, a lo que me rodea, a lo que me inspira, a la sensacion de equilibrio, a la cuerda floja y la caida proxima.
Me desconozco con tantos miedos, con tantas inseguridades, con unas palabras que se desacomodan en mi mente. Con una extraña sensacion de extrañar. Revuelvo en mi mente, y extraño sentirme yo. Sentirme tan igual y diferente. Cambios permanentes me aburren, me descolocan, me pierden.
En una palabra que duele, que se hace profunda, en un sin fin de emociones encontradas en un rulo, en una cancion, en un par de lentes, en ojos color claro, en un mail vacio, en una sensacion de inexprecion.
"Sos dura con vos misma", y como negarlo, como no plantear y replantear a donde me dirijo, a donde he llegado y hacia donde mierda es que me dirijo.
Como confiar en la mirada penetrante del desconocido si desconoci lo que crei conocido... un amor que no fue y nunca se entendio, una amiga que simplemente se olvido, un codigo que se quebro, y la mirada ausente de la culpa que mira desde lejos haciendose la tonta.
Un silencio, una complicidad, un abandono, una fuerza que no se de donde sale pero esta presente, se crucifica en el medio de mi pecho y vuelve a morir con el fracaso de saberme ausente.
Mis ojos han sabido expresar emociones, han mirado con amor y con odio, han dicho todo lo que las palabras no me dejaron decir, hoy cierro los ojos, no quiero que me descubran en semenjante complicacion de ser o no ser, de estar o huir.
Soy de las personas que tienen codigos, esos codigos que no suelo romper, esos que no puedo perdonar que otro rompa. Me veo inmersa en mi propia crueldad, en mi propio sentido de paz, en mis miedos y en mis imperdonables actos. Pero sigo en pie, mirando como la vida pasa y por el momento no se donde estoy ubicada, de que lado de la cuadra, a que grupo de pertenencia existo, en quien poder confiar y en quien solo va a estar por su propia satisfaccion y al simple pedido va a huir. Pero sigo, manteniendo los ideales de alguien que vio caerse demasiadas veces por defenderlos, por defenderse y por defender a los suyos.
No pido mas que entendimiento, no pido mas que se le de la espalda a la hipocresia que pareceria la ultima moda en las relaciones humanas.
Y no podria parar de vomitar la sensacion de lo incomprensible, de la defensa hacia lo indefendible, la indiferencia de lo real y sobre todo lo desleal a los sentidos y las proximidades de los que alguna vez supieron ser parte de mi.
Me pregunto una y mil veces en donde me equivoque, revivo cada momento donde me senti distinta, donde por algun motivo me vi descreida, por momentos supe delegar la culpa en lo ajeno, hoy puedo ver en donde me equivoque y hasta duele pensar que el error mas grande fue y es confiar en los demas pero no en mi.
Pretendi demasiado de los demas, di lo mejor de mi, pero sin embargo espere lo que nunca pude pedir y reclame lo que no solicite.
No me excuso bajo palabras, menos en actos, no tengo excusa, tengo deseos de gritar, de gritarles y por primera vez me siento mas impulsiva que nunca y puedo gritarlo -la impulsividad de mi ser llega a un blog que escribo para mi misma y es posible que lo gritado no llegue demasiado lejos-
Pero si hoy tuviese que gritar le gritaria a Fiore y su egoismo y su desinteres por lo que alguna vez considero una amiga, a Nicolas por todos y cada uno de sus silencios, a Lu por desaparecer y no poder estar cuando se la necesita, a K por sus intentos frustrados de comprension que siempre supieron llenarme, solo con una presencia y un mate, a Pau por su poca comunicacion, a Fla por haber perdido la hermandad que siempre nos unio con tanto cariño, a Go y Maru por la insatisfaccion que me da el saberlos tan lejanos y tan demasiado queribles... a mi, por ser tan insegura y no poder acompañarme y comprenderme
Pero sin embargo brindo, levanto la copa y los tengo a todos en mi mente, a Fiore por ser tan compañera y por haberse dado cuenta que el amor vale mucho mas de lo que ella solia imaginar y criticar, a Nicolas por haberme dejado conocer la escencia que perdio, a Lu por su poco pedagogico intento de que siga adelante, a K por ser incomprensiblemente tan especial y querible, a Pau por los silencios que supimos tener y que nos hicieron comprender todas las ausencias, por estar en los momentos mas complejos que me tocaron, que nos tocaron vivir, siempre de la mano, a Fla, por cada recital, por cada hamburguesa, por cada cerdada, por cada charla donde sin duda senti que tenia un hermano mas, a Maru, por recibirme y dejarme ser yo sin ningun tipo de prejuicio y juicio, por considerarnos simplemente amigos, a Go por todo el amor (amistoso) que le tengo y por cada momento de incomprension que tambien le tengo, por cada locura que me hizo sentir, por enseñarme un mundo diferente, a mi, por tener que vivir conmigo en un cuerpo que me toco.
y seguiria, pero me di cuenta que esto va por dentro y nadie va a llegar lejos leyendo y yo menos escribiendo.

al viento...

siento el deseo de alzar la voz al infinito, para reclamar un lugar en tu corazon...

me superan las situaciones que no puedo controlar, me supera el verte sonriendo, me supera un chocolate de tus manos, me superan los ojos color del cielo, me superan las sonrisas falsas, los abrazos fingidos, las miradas que delatan, el signo responsable, que no entiendan, que entiendan, que me miren raro, que no me miren.
no se que puedo desear, lo que deseo es contradictorio con mi propia naturaleza. las ganas me nacen, las reacciones me apagan, el no entendimiento me detiene, los sentimientos de querer y no poder, el darme por vencida.
te miro, una y otra vez, recuerdo todo de vos, absolutamente todo y desearia que nunca hubieras aparecido.
te recuerdo, una y otra vez, recuerdo todas tus palabras y tus abrazos y desearia nunca haberte conocido.
te recuerdo, una y otra vez, recuerdo todas y cada una de las locuras y desearia nunca haberte querido tanto.
te recuerdo, una y otra vez, recuerdo cada momento a tu lado, todos los sin sentidos y las locuras y desearia que no te hubieras ido.

necesito de esos abrazos fuertes e infinitos que solo pocas personas saben darte en la vida, de esos abrazos sinceros y silenciosos, miradas inentendibles que dicen una vida, silencios que me dejen sorda.
no quiero hablar, no lo entenderian, no puedo hablar, no tiene sentido.

hoy...

hoy mas que nunca te necesito cerca. necesito tu mirada, tus manos en mi rostro, tus mimos infinitos, tu cuerpo junto al mio.
extraño. lo extraño.
extraño el deseo, la mirada que oculta sentimientos, los sentimientos que brontan sin poder controlarse, el descontrol de aquel amor que algun dia destruimos.
necesito un abrazo sincero, un silencio que nos deje sordos, una palabra que llene el vacio que encontre sin vos.
la vida pasa, da vueltas y controlo la emocion, controlo mis manos que sin esperanzas levantan un telefono, marcan algunos numeros y se arrepienten. intento desesperadamente no escribir eso que me esta presionando, eso que quiero, deseo, necesito gritarte, eso que por temor no dije, eso que me arrepenti de no decir.
extraño la incomprension de un sentimiento que supo llenarme, que hoy supo vaciarme.

Te regalo...

-Te regalo un sueño.
-un qué?
-Un sueño.

-Te regalo un sueño.
-un qué?
-un qué?
-Un sueño.
-Un sueño.

La mirada perdida, los sentidos dormidos, la cabeza que vuela mas lejos que a donde los pies pueden llegar. Pies que flotan, que no pueden pegarse al suelo.
Te regalo un sueño. No preguntes qué, solo vivilo.
Me regalas un sueño. un qué? No me regales un sueño. No me regales nada de lo que no puedas darme.

-Regalame un día.
-un qué?
-un día.

Paralizate...

Para, hace catarsis... hacela conmigo, siempre te acompaño!

Algo me produce, algo me moviliza, algunas sensaciones encontradas... y brotan las ganas de abrazarlo fuerte!
Ojos amarillos en los barrios donde somos un numero mas caminando descontroladamente, intentando que el que viene enfrente no nos lleve puesto... ojos que todo lo miran, que nada se pierden, ojos que todo transmiten, que se cierran con peliculas "aburridas" (a mi me encanto), ojos que sonrien, ojos expresivos.
Rosario achico distancias una vez mas...
Una pasada veloz, una visita cortita y una alegria infinita.

Eso me produce, eso me producis!
Si, al rosarino que tanto quiero, que tanto me gusta abrazar, que tanto me gusta escuchar... a Go!
Es raro, pero son esas relaciones que se formar sin saber ni como ni porque, pero que estan ahi, esas amistades que a la distancia se construyeron y que las valoro demasiado. Por momentos me pregunto: no es demasiado? es extraña la cantidad de cosas que a mi me pasan cuando estoy con vos, con Maru, pero es asi, los quiero, los quiero infinidades muchas, aunque sean 300 km, aunque nos veamos poco, aunque las charlas de msn cada dia sean mas cortas, aunque los extrañe, aunque todo... los quiero y me encanta la forma en que lo hago.
Gracias por una visita, gracias por una pizza que fue desada por mucha gente en el viaje, por acelerar el paso conmigo cuando a alguien le robaban, por esperarme mientras llegaba, por ese pasaje, por reirte, por hacerme reir, por todo vos...

Te voy a extrañar infinidades, mas de lo que ya lo hago... y se que nos vamos a volver a encontrar (mas alla del viaje que voy a hacer yo, esto es referido al tuyo), que vamos a volver a juntarnos y quisa comamos unas facturas del nono pepe, tomando un cafe cagados de frio mientras vemos el amanecer hablando incoherencias!

TE KIERO MUCHISIMO!

=(

Cuando llegaste a mi vida eras solo una bolita blanca de pelos con unos ojazos infinitamente azules que miraban desconsertados, no kerias salir de tu jaulita y amaneciste abajo de un mueble del ke nunca nos explicamos como llegaste.
Te aguantaste todas y cada una de las cosas ke una nena de 8 años hace con sus muñecos, desde ke te metiera en un moises, hasta ke te pusiera colitas de peluches en la cabeza y hasta ke te sacudiera de un lado al otro jugando a "la placita".
Cuando teniamos frio te metias abajo de las sabanas y te acurrucabas en mis pies y nos dabamos calor.
Cuando yo me ponia triste te abrazaba fuerte y vos te kedabas ahi conmigo, y hasta hubo dias donde me intentabas animar pegando con tu cabecita en mi cara.
Siempre estabas detras de la puerta cuando alguies ponia las llaves y entraba, y hasta que no te saludaba no parabas, hasta te subias a la mesa y maullabas desesperadamente por un poco de atencion.
Aprendiste a abrir las puertas corredizas, y hacias sonar la alarma de casa y no entendiamos ke pasaba, como era posible, hasta que un dia te vimos meter las patitas por debajo de la puerta y muy inteligente como eras la abrias.
Cuando te pusiste pachucha y te mimabamos con pollo y atun descubriste que nos tenias a tus pies y no comiste mas alimento, desde ese dia solo comias lo ke vos kerias. No solo te dabamos de comer en tu plato, sino ke mientras ke mama no veia te dabamos de comer por debajo de la mesa, hasta ke ella se acostumbro y empezaste a ocupar la cuarta silla en la mesa y esperar a ke te dieramos pedacitos para comer.
Dormias conmigo, siempre cerca de mi cara, y sabias ke no me molestaba. Si yo me daba vuelta y te daba la espalda, te dabas la vuelta sobre mi cabeza y aparecias del otro lado para empezar a escarbar entre las sabanas y lograr ke te hiciera un lugar conmigo.

Mil y una cosa mas tengo para agradecerte...
Me hiciste demasiado feliz... y el vacio ke senti cuando llegue y no estabas esperando atras de la puerta no tiene nombre...
Nadin Taiman... MICHI... te lo dije hoy a la mañana, me hiciste demasiado feliz... TE AMO!

variantes...

no lo se. solo lo siento adentro. crece y no se detiene. quema dolorosamente. arde, penetra y marca. no cierra, quiebra.
por momentos esta es la via, el lugar para despejarse, para olvidarse, para pensar en cosas nuevas, en olvidos.
escribo mis ideas, las vomito, las siento, las llevo dentro, en lo mas profundo se acomodan, se añejan, se pudren, brotan, mueren y expanden dentro.
dolores, lagrimas, llantos, miedos y olvidos.
no me olvides nunca. puede que lo hayas hecho hace tiempo.
en camara lenta caminamos, nos detenemos, todo parece evaporarse alrededor, nada existe, vos. tu presencia me petrifica, tu recuerdo paraliza, mi mente se apaga, la piel vive de recuerdos, de caricias que olvidaste, de sentidos frustrados, de esperanzas engañosas, de "te amo" sin sentidos... no me olvides nunca.

ya me olvidaste?

No verlo...

La ceguera no le permitió verse. Y eso que podía ver más allá de la mirada. Sus ojos ocultaban el temor, la mirada perdida, la vista fija en el escape.
Sus ojos veían, podía distinguir todo aquello que le habían enseñado, la mirada no era un problema, pero sin embargo quería no verlos, no sentirlos, huir desesperadamente de la fijación que los demás tenían.
Había aprendido a ser, a acercarse con temores, a sentir desde las entrañas el amor hacia las cosas, pero la desconfianza lo había hecho callar, alejarse, no ver, no verla, no verse.
Y ahí estaba, mirando fotos viejas, recordándose, recordando todo lo que había sabido tener y cuidar con locura, lo que había perdido. Recordó detalles que había pensado que jamás reaparecerían, sintió hasta el aroma de su piel, de la piel de ella y ese olor pasional que desprenden las sabanas cuando uno ya no se despierta en soledad. Intentó lavar sus culpas, armo fantasías de culpas ajenas, de inmensidades ahogadas por los errores, y no se pudo ver.
Se durmió con las fotos en sus manos, recostadas sobre el lugar que solía ocupar ella.
Entre sueños recordó, lo pudo ver, sus golpes, sus marcas y el dolor. La visión se aclaraba a cada golpe que le daba, en cada gota que ella derramaba. Las sabanas de enredaban, sus piernas prisioneras del recuerdo.
Se despertó transpirado, con la respiración entrecortada, pero una vez mas no lo pudo ver, su ceguera no le permitía recordar. Un olor especial lo inundo, y aunque se avergonzó de reconocerlo sabía que era un aroma a cobardía.

--*--
Desde que paso lo que paso en el local, sabemos que quede mas asustadiza de lo que ya era. Recuerdo la cara del tipo y todo el temor ke senti en ese momento, me acuerdo de absolutamente todos los detalles, de todo y de mis precarias reacciones, de mi incapacidad de reaccion, pero sobre todas las cosas, recuerdo su "cobardia" escondida tras un arma...

Ouch... ahora los extraño!

Que hermoso, unico, maravilloso viaje!
Mi Maru marido!! como te kiero pendejo! Gracias x absolutamente todo, hasta por escracharme en un video a las 6 de la mañana diciendo incoherencias! Voy a extrañarte, a extrañar cocinarnos, comer juntos, "mi amor ya llegue", nuestro divorcio mentiroso, nuestras charlas, nuestros mates, ayyyy!! te extraño tanto, pero tanto tanto!
Gooooo!!!! ke lindo verte asi! Gracias x todo a vos tb! te kiero infinidades! y si... tenes los ojos AMARILLOS y Gepe rojizos! shhhh, es asi como yo digo! (no se si el lo autoriza, pero le quedo Gepe, igual es con cariño).
Conoci a Messi! jajaa, ke divertido! Pobre Matias, le quedo Messi y hasta Lio... cosas ke pasan, no tengo la culpa de que sea tan parecido!

La verdad es que la pase tan lindo, algo rara conociendo gente nueva, todos sabemos que no me caracterizo x la buena onda cuando no conozco a las personas con las cuales estoy... pero fueron todos muy buenos y simpaticos, que al rato me hicieron sentir muy comoda... gracias a ellos tb!
Me olvide de todo lo que me rodeaba, de todo lo que sentia en capital, todo se olvido apenas me subi al micro... (y eso que soporte un viajecito con un vidrio roto).
No hay palabras para expresar cual fue el sentimiento de estos dias... Me acuerdo cuando el sabado a la noche estabamos hablando con Maru en el dpto y mi felicidad brotaba por todos lados y le queria transmitir cual era la sensacion... pero no encontre las palabras, igual creo que supo entenderlo.

No recordabamos fechas, ya hace unos cuantos años que los conozco y sin dudarlo cada dia los quiero infinitamente mas! GRACIAS por permitirme ser parte de sus vidas y compartir unos dias al año juntos...



LOS KIERO INFINITAMENTE!!!

Todo no se puede, pero lo ke si... la rompe!

Ame el dia en ke sake mi pasaje, lo mire y dije... "menos mal me voy, esto apesta!".
Cuando termine de decir eso las cosas mejoraron de manera unica. El dia del amigo alucinante, festejarlo con los chicos, tirados uno al lado del otro mirando una peli hermosa; una picada inedita con los chicos de la facu ke cada dia los kiero mas y mas y me hacen asi de bien!
Un olvido perfecto, un sms feliz y ke mis putitos rosarinos no tengan comparacion!!
Me voy! Tenia ganas de este finde estar aca, es cierto, las posibilidades no sobran, pero ROSARIO?? rosario tiene algo ke me llama, ke me descoloca, ke me pone feliz...
Noches de buraco, de cervezas sin control, de salidas, de caminatas en el rio, de despilfarro economico, de INEDITAS companias, de ustedes, de mis pekes, de mi, de mi yo, de mi otro ser, de toda una perfecta combinacion de olvidos y diversion... y de facturas del nono pepe???
Deberia estar haciendo la valija... lo se, pero las ganas hacen ke ya tenga casi todo armado sobre la cama desde hace horas, aunke no las ponga en la valija...
Volver y saber ke tengo laburo x una semana, ke me espera un libro ke leer, un mensaje ke ojala llegue, una visita esperada y mas vacaciones con los ke aca me esperan (espero ke me esperen, xke los adoro).
Y basta de tantas emociones, de tantas sonrisas, de tantas cosas ke nuevamente no me entra en el cuerpo...
ME VOY!!!

Rosario 300 km!

Vacios...

A veces creo que estoy cerca de lo que quiero, pero me doy cuenta que son solo fantasias de pequeñeces que no quiero creer...
Desearia ser mas racional.
Espere un llamado que nunca llego, hoy ya no espero.
Busco en la mirada una respuesta a preguntas que nunca me hice, pero son miradas que no corresponden, miradas tomadas.
Me senti liviana y no lo soporte.
Silencios que incomodan, palabras que duelen y sueños que causan heridas. Sensacion de vacio, comparaciones idiotas y una noche que se desvanece en el recuerdo de lo que nunca pudo ser.
Abrir un libro compartido y encontrar notas de cariño, dejar de leer, vacio, y la nueva esperanza del encuentro, del olvido, de flotar.
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.
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vacio