...semana...

los lunes: me complico
los martes: no existo
los miércoles: sueño y me caigo
los jueves: me despierto
los viernes: espero (y a veces desespero)
los sábados: deseo
los domingos: recuerdo


es que los lunes los recuerdos se olvidan y el vacío aparece, la mentalidad natural de la razón. los martes debería no parar entre una cosa y la otra... entre facultad y trabajo, debería no pensar, pero el tiempo sobra y pensar a veces afecta la neurona.
los miércoles, el miércoles, odiado día de casi media semana... cuando la esperanza aflora, se quiere todo y nada... nada...
los jueves una sobredosis de realidad que a veces me deja ser mejor, a veces... piltrafa.
el viernes llega con ansias... esas que te mantienen esperando, queriendo algo, soñándolo y solo pudiendo paralizarte frente a algo que no sabes qué es, pero es... esta pero lo evitas, cuando no podes moverte y esperas y terminas por mover un minúsculo músculo de tu cuerpo y terminas moviendo todo en contra de lo que habías planeado... muy bajo.
los sábados... la inexplicabilidad de desear todo lo que se racionalizo durante la semana, todo eso que tenia una teoría elaborada y a nada se llego.... psss razón/vacío/razón deseos vanos. pensamientos de nada que llega en un adiós.
domingos... recuerdos de sábados, de martes, de jueves, de miércoles o lunes... de viernes que quemaron neuronas, de besos infinitos, de abrazos lejanos, de razones sin sentido, del calor de un cuerpo que me perdí, que me perdió...
-
y bue...
volver a empezar...

...un deseo...

Fácil decirlo

Pero como cuesta

Dar con ese instante

Para decirte que tengo,

Tengo una intriga que no descansa

Tengo mucha curiosidad

Y aunque el agua está bien clara

No veo como saltar.

Y ya sé que todo miedo

Esconde un deseo

Y más, más y más lo creo

Cuando muy de cerca te tengo

Viene el silencio

Me pongo muy inquieto

Tratando algún movimiento

Y tu así me miras sonriendo

Entonces entiendo.

Cuánto es perdido

Si no se intenta

Piensa cuántas veces

No te atreviste y dejaste

Que se te fuera la noche entera

Ya sin saciar la curiosidad

Y te vas de vuelta a casa

Perdiendo en vez de ganar.

Pero ya sé que todo miedo

Esconde un deseo

Y más, más y más lo creo

Cuando muy de cerca te tengo

Ya no me quedo

No, no, ya no pierdo

Ya no pierdo más el tiempo

Que no es mas que nuestro.

Veo mi instinto en tu espejo

Y creo sentir que tus dedos

Cruzan el hielo que tanto,

Tanto me costaba romper.

Y aunque ya sé que todo miedo

Esconde un deseo

Más, mas y mas lo creo

Cuando muy de cerca te tengo

Todo miedo

Esconde un deseo

Y más, más y más lo creo

Cuando muy de cerca te tengo

Que tonto me siento.

Debo decirte que miento

Si digo que no pierdo tiempo

Esta tonada que canto

Espero me ayude a aprender...

Cultura Profetica.

Increible para un momento particular de la existencialidad propia!

repetir...

repito.
lo vuelvo a hacer. exactamente de la misma forma.
y ahi me ves... me veo, no te veo. no te encuentro.
facil es la palabra cuando la ausencia es valida. el pensamiento que se nubla y hasta la imposibilidad de gritar ahoga el cuerpo. un cuerpo sin vida que aterroriza, que da frio y no encuentra abrigo.
me detengo en tu foto, la imagen de lo deseado se encuentra vacia, no estas. simple pareciera todo a la hora de actuar pero solo quedan las manos llenas de nada que abrazan, que aprietan, que se estrujan y quieren mas de lo mismo y todo de lo nuevo.
el pensamiento del adios y el miedo a la soledad. dificil enfrentamiento de uno mismo con todos los seres que habitan un centro que se deshace por no tener mas de lo mismo.
quiero gritar y las palabras se amontonan en silecios que solo lastiman mas. tomo lo que quiero romper y no puedo soltarlo y solo con eso rompo un poco mas de mi orgullo dañado por la imposibilidad de decir tantas cosas.
y ahi estoy, sentada, esperando a que la vida pase. interactuando con seres que parecen impensados, aquellos que arman planes de vidas soñadas y se encuentran armando castillos en sueños.
y me relaciono conmigo, con mi ser interior y descubro que una vez mas me da miedo tanto de nada... que pareciera ser lo unico que consigo.

bien, continuemos.

-no, asi no se puede continuar. la perspectiva de avanzar se detuvo hace... cuanto? dias? meses, años? es increible la modificacion y la no ayuda planetaria que el ecosistema nos provee. no, error (para variar) mi error, aca la alineacion planetaria no tiene nada que ver. es acaso la alineacion de los planetas algo relevante para mi que habito en un planeta y que evidentemente no tengo idea de cual es el orden planetario? ese sera mi error? no conocer el orden de los planetas del sol hacia afuera o del mas grande al mas chico o como sea?
no pretendo suponer que venus me ayuda en la sintonia masculina ni que saturno me proveera anillos del mas alla ni que bajara a visitarme un alien de color verde y antenas de colores... no.
el error es mio por confiar en la ayuda planetaria. que idiota de mi parte.
es que realmente crei que cuando uno tras otros los planetas formaran una linea recta iba a tener lo que queria... y ojo, que no fue que no lo tuve, pero justo en ese momento venus estaba intentando ser una luna de jupiter. donde habia quedado la alineacion planetaria?
y tenerlo... como viajar de un salto desde mercurio a pluton, un salto en milesimas de segundo, una sacudida astral... con toda la energia de venus...
pero ojo, perderlo es vivir congelado en pluton, queriendo apoyar los pies en la tierra y solo poder estar dando vueltas en saturno...
y no me olvido de los viajes que haciamos juntos a neptuno y urano...

¿?

tic tac.

el tiempo pasa. corre. es tan rapido y tan lento.

pareciera en mi contra, cuanto mas rapido quiero que avance es cuando mas lento lo siento. pero es simpre igual, constante... segundo, segundo, minuto, hora...

son simples momentos, etapas que me condicionan. quiero gritar, poder salir a recorrer un mundo de poca ficcion. realidad de mi universo imaginario. que sea tangible, que pueda abrazarme y duerma a mi lado. que se quede quieto, que no se pierda y momifique, que perdure, que madure, que no caiga.

estiro las piernas, intento despegar, reflexiono, miro dentro mio. tomo las partes de un corazon ensangrentado que fluye entre mis dedos. aguja e hilo, una sutura a la izquierda, un par de puntadas al derecho y un nudo en la parte de atras. remendado esta. a presion lo meto en un pecho aguado. pero despegar no puedo.

dejame renacer???

mi error.

dejate renacer...

Lost...

es que todo empezó por ahí.

que buena serie pensé! y que final tan poco predecible, no como el mio.

.

y es que empecé a jugar un juego sin dados, con un tablero con cada una de las posibilidades que se aproximaban. pero si, quería jugar, correr el riesgo era parte de una partida casi perdida antes de empezar... pero qué se puede perder pensé...

es que en realidad no pensé.

.

mire el tablero. sabia que sin dados las posibilidades de avanzar eran extrañas, pero iba midiendo cautelosamente cada movimiento que mi pequeña ficha iba haciendo. sobra explicar que las piezas casi se movían por arte de magia, que era imposible prever el movimiento. con cada paso de mi ficha media, calculaba, planeaba lo que podía aproximarse. racionalizar le dicen.

.

y de repente las fichas se mezclaron, con una velocidad que dejo de lado la posibilidad de poder prever, de poder intuir el próximo paso. era como una sorpresa detrás de la otra y era un juego que solo me decía que empezaba a ganarlo. veía avanzar mi ficha, veía avanzar su ficha, una retrocedía un poco, la otra avanzaba y esperaba porque siempre era alcanzada por la otra.

.

en un momento el juego desapareció. magicamente. no había dados, no había fichas, no había jugadores expectantes, ni tiempos ni razones ilógicas de juegos arriesgados. y así como se esfumó apareció. me sorprendí cuando vi que estaba en la salida de nuevo y en la llegada me miraban dos cómodas fichas... reían a carcajadas mientras yo... intentaba entender... y volvía a ver el mismo viejo juego desde la salida.

palabras que brotan sin sentido.

sin sentirlo, sin decirlo, sin siquiera pensarlo.

solo eran detalles.

"un paso al frente", resonó una voz... alguien hablaba.

comenzamos a mirarnos entre los que habitábamos el fondo del lugar. ¿a quien iría dirigida la orden? entre la timidez y el saber que las miradas se posaban en mi descubrí que estaba dirigida a mi persona. aunque intente esconderme de mil formas, aunque simule no escuchar dichas palabras no pude evitarlo. casi sin pensarlo me levante, con la cabeza gacha y camine con pasos cortos y lentos.

estaba al frente de una multitud que miraban con esas miradas penetrantes, inquisidoras, como si estuviesen castigandome, y yo sin entender la razón.

-vos...

-¿yo? y apenas pude levantar la vista para verlo...

-si, vos... ¿que haces acá? el tono imperativo de su voz me hacia sentir vacía.

baje la mirada e intente encontrar en mis pies la respuesta. silencio.

-sigo esperando tu respuesta.

y no hacia mas que dudar, mas que intentar armar unas frases, pero parecían bocanadas al aire llenas de nada. sabia que por algún motivo poco lógico e increíble estaba en ese lugar en ese momento y sabia claramente que por una simple razón era la indicada para pasar al frente, sentía que había un motivo, pero lo desconocía.

su zapato en un constante tac-tac contra el piso. la sensacion de las miradas en todo mi ser... sensacion incontrolable. solo comenzaron a brotarme lágrimas de los ojos, no paraban, comenzaba a dificultarse la respiracion y sentía las manos frías llenas de sudor. algo apretaba con fuerza mi pecho, pero qué.

y entonces lo supe... pero no tiene sentido...

STOP!

reseteo mental.

no encuentro tus ojos. se olvidaron. me pierdo en un pasado sin futuro.
un presente imposible. un continuo, sin pausas. un futuro ya pasado. un presente sin tiempos.
una carrera contra el tiempo de las emociones. del pánico de soñar. de saber y desear y solo necesitar parar, mirar un punto en el infinito, fijar la meta y empezar a caminar.
me encontré una vez mas en brazos que no me pertenecen, y me anido. esta vez no quiero escapar, pero es la única salida.
corriendo en laberintos sin sentido, en trampas que me invento solo para sentir que tengo que escapar. en caminos erróneos, en mares de extrañezas y sentimientos. emociones que revivo, que vivo, que invento para sentirte, para sentirme.
muero de miedo. paralizada intento mirarte y que entiendas cuantos temores me produce tu piel rozando la mía. y es que posiblemente no lo entiendas y no sepas comprenderlo porque tampoco puede acomodarse la idea en mi piel que desea y huye.

desear y huir... una constante...

porque envidio y admiro tu honestidad...
tu corazon impenetrable...
la sinceridad de tanta sobervia...
la seguridad de tus palabras...
la fuerza con que ignoras y te mostras abierto al mundo, sin freno a lo que olvidas.

un olvido olvidado.
porque busco en otros besos y nunca encuentro tus labios...
porque nunca pudimos vestirnos de negro y caminar juntos de la mano al funeral de nuestro amor...

ilusiones pasajeras de una noche sin sentido.
no me animo al cambio? o sueño tanto con cambiar que me aferre a un sueño y no puedo avanzar?

te recuerdo a mi lado y definitivamente me recuerdo feliz.
pero no te extraño.
te odio. es tanta la fuerza que hago por acercarte que te alejo.

y alejate cuanto mas puedas.
recuerdos que odio.
te olvido y necesito el silencio de la mirada comprensiva que jamas supiste darme.

y te extraño.

quiero de esos abrazos infinitos donde los cuerpos se mimetizan.
deseo la sensacion incoherente de necesitarte.

y te odio.

...y si...

y si pasas a dormir conmigo... y si esta vez te quedas?
no quieras lo imposible, no intentes llegar a lo inalcanzable... y si esta vez intentas ponerte metas mas simples?
pero no es posible lo imposible, no es simple lo que se busca, la vida es pura meta... puramente imposible.
logros de cenizas olvidadas. de sueños guardados en cajones que se añejan. pero el olvido se presenta con traje y corbata, intenta dibujar una sonrisa, se disfraza de fantasmas deseables para convertirte en sombra. te roba el color.
y si esta vez no me mentís?
pero siempre estas presente, y el olvido no se quiere quedar quieto. juega a desaparecer y volver en los momentos mas tiernos que no te comparto.
devolveme el color. inventa en tu mente colores increíbles, pero no me robes mas mis sueños, mis momentos, mi soledad.
y si tomas mi mano y esta vez no me soltas por miedo?
huís. no crees, queres, pero no podes. sos intermedio a la razón, difícil de entender, imposible no querer.
volves a dibujarte, volves a dibujarme, como aquella primera vez, sonriendo, llenos de grises, llenos de amor. te miro, miro tu creación, nos borro, nos desdibujo, no quiero tenerte, no quiero perderte.
y si dejas de soñar y realizamos?

me perdí, te perdí, me encontré... te volví a perder.

...a la vuelta de la esquina...

Solo estabamos jugando.
No nos dimos cuenta a donde ibamos a terminar.
Eramos tan inocentes, tan incredulos... cómo nos iba a pasar a nosotros?

Fue a la vuelta de la esquina, aquella de teatros sin colores, de luces que ya no se encienden, entre el abandono de la gente que siempre festejaba el amor con paseos imaginarios. Vos estabas frente a mi, pero era solo la presencia corporal de quien no quiere sentir. De la persona que hace todo lo posible para poder huirle a la sensacion del corazon latiendo con fuerza y golpeando el pecho. Tu mirada recorria entre los grises un cartel con personas de pocas ropas y la palidez de tus manos. Manos que transpiraban humedas en la incomodidad de no poder expresar nada.
Yo, en cambio, miraba la profundidad de tus ojos vacios, creia que la calle estaba llena de colores, porque vos eras el color que solo pintaba en la oscuridad. Mis manos estaban inquietas, jugaban entre ellas y cada tanto se acercaban a las tuyas que me congelaban y buscaban de nuevo el calor cerca de mi cuerpo.
Querias hablar. Yo no podia parar.
El silencio nos atrapo y espere mas impaciente que nunca que unas palabras brotaran de tu boca, de esa boca que no necesitaba decir nada... que acompañada con tu mirada vacia solo querian besarme, solo querian seguir planeando juntas. Te mirabas las manos y no podias entender la razon a tanto miedo.
En ese momento lo entendi. Fue un instante del gris que vos veias lo que me hizo darme cuenta. Un segundo donde el frio me penetro y se me paralizo hasta el corazon, que ya habia parado de latir y de hacerme sentir plena. Entender la forma en que vos veias al mundo... cuanto dolor... cuantos miedos, cuanta cobardia.
Pero no me iba a dejar engañar, sabia que en mi vision se encontraban luces que llenaban de colores el universo, y no entendia como si eras vos quien me iluminaba no podias ver en colores tu propia existencia.
Te abrace, intentando volver en mi, intentando recuperar la temperatura corporal y la sonrisa que habia perdido en tu universo incoloro. Una lucha inexplicable a la razon se hizo presente, luz vs oscuridad...
Te bese y el mundo se volvio de colores, volviste a sonreir, te iluminaste de la manera mas perfecta, irradiabas calor, magia y puros sentimientos. Me dio miedo. Me paralice y comence a alejarme y con cada paso que daba todo se volvia triste, gris, oscuro y entendi que no habias recuperado tu color, habias robado el mio...

Ciclotimia de un domingo bajo techo...

El silencio susurra unas palabras que se pierden entre los oídos de los que no queremos entender que la soledad no nos paraliza. Recuerdos de sonrisas tímidas ahogadas en palabras de sabores diferentes, del sabor dulce de tus besos, del amargo sabor de tu despedida.
Mis pies describen círculos en el aire, mientras se aferran a mis tobillos que no pueden soltarse y se acercan a mis rodillas. En un conjunto imperfecto buscan que el aire se transforme y se materialice y puedan enredarse en otros pies; prisioneros de un cuerpo que se añora, se respeta, se divide en la incomodidad de acompañar un espacio ajeno.
Mis manos se entrelazan y se mimetizan, confundiendo el lugar donde nació cada uno de mis largos y curvos dedos, sin embargo esperan, inquietos, dejarse perder entre unas manos que forjen una lucha de placer para poder mezclarse con las mías.
Mis brazos largos y desganados rodean mis piernas y ocultan mis caderas, que se alejan, que se pierden en un respiro, que no quieren ser vistas, que se incomodan, que se aterran, que suspiran, que esperan en silencio, que no piden nada mas de lo mismo, que son tímidas, que se acongojan, que sueñan con nidos lejanos, que se pierden entre los brazos lejanos que dejaron de abrazar, que solo se acurrucan para rodear mas de lo mismo, mas de todo eso que se quiere alejar.
Pero estoy, siempre en el mismo lugar, avanzando, retrocediendo, siempre en el mismo eje, siendo y no siendo, queriendo y huyendo, intentando acercarme temerosa y dolida, y susurrando, sabiendo que no tiene sentido… -es a vos a quien...

San ValenTiNi

Te voy a pedir una y mil veces ke vuelvas.
Te voy a mirar a los ojos y voy a desear uno y cientos de besos.
Voy a desear un futuro a tu lado, puede que hasta intente tenerlo, sino vivire soñandolo.
Me voy a acercar a tu cuerpo e intentare que me abraces muy fuerte hasta dejarme sin aliento.
Voy a intentar miles y millones de veces que estes aca a mi lado....

Pero en este unico momento de lucidez... te voy a pedir, te voy a rogar, y si es necesario a implorar... no regreses, no me beses, no me abraces, y jamas quieras estar cerca mio...
Haces demasiado mal... sos terriblemente insano!

Un pacto para vivir,
odiandonos sol a sol,
revolviendo mas
en los restos de un amor
con un camino recto,
a la desesperación.
Desenlacé en un cuento de terror,
Seis años así
escapando a un mismo lugar
con mi fantasía,
buscando otro cuerpo, otra voz
fui consumiendo infiernos,
para salir de vos,
Intoxicado, loco y sin humor...
Si hoy te tuviera aquí,
cuando hago esta canción,
me sentiría raro,
no tengo sueño,
mi panza vibra,
tuve un golpe energético,
milagro y resurrección
y eso que estaba tieso, bajo control
El poder siempre mata,
si para tenerte aqui habría que maltratarte
no puedo hacerlosos mi Dios
te veo me sonrojo y tiemblo
que idiota te hace el amor,
y hoy quiero darle rienda,
a esta superstición


--*--
mierda!
ke dia tan tan...
extraño sentirme viva...
extraño verme siendo yo, rodeada de gente ke amo en un lugar ke desconozco!

voy a volver...
vamos a volver,
y por ultima vez sere feliz...
y vos no vas a estar...

FELIZ CUMPLE K!!!!!!!

te kiero, te extraño! volve y volvamos a poner caras de....

pasalo mas ke lindo!!!!

FELIZ FELIZ!

sarna con gusto...

uuuuuuuf, entramos a la dimension desconocida!
radioactividad por todos lados...
sensaciones inigualables... vos, yo y un viaje ke nos volo la cabeza!
mirar en sus ojos y no verlo...
verte y saber que pensas que las heridas van a pasar y dejarnos el recuerdo de lo maravilloso que se presento todo a nuestro lado.
te quiero nena... y este viaje sin moral (en todos los sentidos) no lo voy a poder borrar jamas!
gracias por acompañarme en el momento en el que despegue del recuerdo y por estar conmigo dejandome vivir sin condenas y sin miradas de desaprobacion!
viajamos... volamos, nos divertimos, extrañamos y aprendimos... vos y yo! juntas... vamos por mas!

detalles:

*rompimos en total 5 termos!
*bailamos cualkier cosa... cholas a pleno
*conocimos gente de todos lados!
*adicta salio a pleno...
*hay frases que no se pueden olvidar, menos repetir.
*la lluvia no nos va a parar
*hacer cucharita evita morirse de frio.
*"se me inundo la carpa" puede parecer un chamuyo impagable.
*"venimos separados... ellos por alla, nosotras por aca...
*aguante parke!
*con esa flexibilidad... mama! jajaaaa!
*maldita mente moralista.
*pendejos queribles!
*mas chocolates!!!!!
*medias, pantalones, fideos radioactivos!
*miradas que dicen todo!
*prohibido dormir siesta!
*imposible dormir mas de 3 hs x noche!!!
*aguante 5to!!!!
*cuenta corriente en la farmacia!
*sarna con gusto no pica... calavera no chilla!
*chicas cosmo!
*MARAVILLOSO!

fotines del viaje!

Salimos de mochilaaaaaaaaaas!! asi empezaba el viaje!

El ekipo loco!!! Guada, Tini, Naza y Guido!!! los extraño mierdas!

El otro ekipo! Los mismos de siempre + Cordoba, Mati, German y Franchu!!! como comieron cerditos!!! jajaaa, aguanten los yuyos!

El dia en ke hicimos Kayak! aguante como coordinamos! te kiero pendeja!

NOOOOOOO, no volamos nada! sigamos viaje! se viene norte `09!

x fin llega el fin!

termina el 2007! ke feliz, ke feliz!
en definitiva, el año apesto y no vamos a hacer balances de años ke no merecen la pena... de esos años ke por donde lo mires lo mejor es olvidarlo! asike brindo xke se termina! puto!

ahora... 2008...
empieza bien, bariloche, el lago, las montañas, la flia y... Lai y Guada! ke sera??

soñe un viaje al sur, de mochilas y carpas, de compania, de abrazos, de mimos y caricias...
faltan muchas cosas, no te tengo mas... pero tengo las ganas, la compania y sobre todo la fuerza ke me dio perderte!
por eso... Guada y kien escribe nos vamos de viaje -in-moral! (se entiende, no?) jajaa!!

esperemos ke sea mas de lo ke soñamos, mas de lo ke ya tenemos, mas de todo... dame mas... mucho mas! y ke seamos felices! ke sean felices, ke seas feliz!

ya me voy... ya me fui!

No tengo miedo.

Hoy no tengo miedo de decir que te extraño. Que extraño sentime como me sentia a tu lado.

Me da panico acercarme, aunque muera de ganas, aunque es posible que lo necesites.

Es una sensacion, un dolor que penetra, una ausecia a la que me acostumbre a medias, que me duele de vez en cuando, en esos momentos en donde las sabanas se llenan de superficialidades, en donde extraño un abrazo sincero.

No me da miedo decir que espero una mirada, una palabra y un nuevo adios.

Le huyo a los temores de volver a lastimarme, seria mas facil reencontrarse con el dolor, por lo menos me sentiria viva y util frente a vos.

No me avergüenza admitir que tu recuerdo me detiene, reconoci el sentimiento, abri la herida y no permiti que nadie se metira a jugar ahi, acepte vacios que simulaban, por momentos, una compostura barata del corazon.

Pero aca estoy, teniendo miedo a los nuevos enfrentamientos, a volver a abrir mi ser frente a los demas, a valorar lo que tengo, a sentime "tini" una vez mas...

La "tini" chanchuna que moria por los chocolates con coca cola a cualquier hora del dia; la "tini" a la que habia que sacarle las zapatillas porque llegaba fisurada y no podia reaccionar; la que inventaba peligros con tal de que la abrazaran fuerte; la que armaba montoncitos de arena al compas de "que papelon"; la que esperaba ori ciertas cosas en un estado de sobriedad; la que inventaba sobrenombres a todos; la que queria el lado de la pared para dormir; la que se ocultaba con almohadones para no pelear; la que guardaba hasta los boletos de colectivo; la que soñaba en todo momento, en todo lugar sin que le importara nada... esa "tini" quiero volver a ser.

atake ciclotimico!

no me hables... te muerdo.
no me sonrias... te pego.
no kieras entender... te kiero lejos.
no te vayas... te necesito.
no estes... no te soporto.
no quieras agradarme... sos horrible.
no te ofendas... te kiero.
no me mientas... no vale nada.
no me digas la verdad... no te creo.
no me traigas chocolates... me gusta lo salado.
no me abraces... estas frio.
no me llames... no kiero escucharte.
no me dejes sola... no ves ke no puedo seguir.
no kieras darme animos... esta todo perdido.
no kieras ilusionarme... esto apesta.
no te necesito... volve.